会飞（小说）
那天晚间，大约在十点多钟。我凭觉得已经到家了。我从车上往下一落脚，怎么没有踩到地上？我哎哟一声。他们实认为我饮醒了。我说没有，脑袋清醒，就是腿有些软，过一会儿就好了。
月光把夜色都洗亮了。空气通明，别致，温热。我借着月光渐渐地向前爬行，每挪动一次都得用力往下压，可惜地上没有任何可让我挠住的工具。
我摸到院墙底下，扶着墙面才敢站立起来，但时间不克不及太长，上身已经掌握不住了，半个脸突然夺到墙面上，眼睛里什么也看不到。我想：假设实的掌握不住本身行为，那个形象，是令人无法承受的、完全不克不及自理的形象，虽然如许，我不竭的吩咐本身：小心，万万要小心。
我双手挠住墙沿，不想立即往上蹿，如今还没有掌握。我游移了一会儿。突然之间，双腿却没有游移，它悄悄地斜立在墙顶上，两只小腿向上不断的摆动。我想：怎么会如许呢？怎么会凭仗大脑的想象就能完成想象的全数过程呢？几乎是难以想象。我清晰，我的大脑是难以掌握的，它老是异想天开，夜晚失眠、恶梦、惊喊，夜游就是失控的形态。我感应非常恐惧，怕我本身。
我的手颤动不行，牵强能扳住墙沿，然后用力分隔双腿，再用力渐渐的收回。我想：应该沿着墙面滑下往。我也想过，滑下往也不是一件很随便的工作。我优柔寡断。在那一刹那之间，我觉得有一股热流向四肢的末端奔涌，脑袋里也充满着那股热流，脑袋像是增大几倍，酿成一块石头。不清醒，不睬智，什么工作也想不起来，只要刚强、固执。我在骂本身：胆怯、软骨头，什么也不可。在恍惚之中，我又转成清醒，我又不认可骂过本身。我想：声音是我的声音，也出于我的口，但不是我想说的话。像母亲的口气，母亲经常如许骂我。我隐约间觉得到母亲就在我身体里面。她总不死，她给我的骨头就是不需要血肉的生命。她正在拼死命的向外推打一个软骨头的人，几乎要把他推出我的体外。是软骨头的人在号喊，仍是我在号喊，我不晓得。那个时候，我死力想回转过来。不可。疼。腹部猛烈的痛苦悲伤。母亲必然又要说话，必然要从我口而出，我闭嘴都是无用的。她说：往下跳会怎么样？到底会怎么样？我说：再等等，容我想想。她说不可。她说她要对峙不住了。她又在骂我，说我快要死了。她脾气竟然如许狂躁，残暴。她在揪撕我的五脏六腹，再摔打我的皮肉内壁。那种疼法是前所未见的，我不由得那种熬煎。我说：我早就想跳下往，咱们跳吧！
我来不及向下看，也不需要站立起来。手臂那么一张开，手臂就如同党在煽动。呀！我还没有跳啊，怎么会跳下来了？脚与墙一般高，还在渐渐地升高。脚踩在没有触觉的处所，像有一团棉花围我四面。棉花也是不成形的，是长纤维和绒毛一片一片的向上飘浮。我也像长满一万只脚，向左、向右、向上、向下胡乱蹬踩，每一次蹬踩都使身体向上来，向上来。我挥动着双臂，不知往上挣扎仍是往下挣扎。我破开嗓子喊：救人啊！救人！声音已聚积不成声音，像稍大一点风声从耳边掠过。我腹部里咕噜咕噜的做响，那股气团像在里面愉快的跳跃，强烈的快乐使我身体难已承担，像船碰着风波，扭捏不定。我闭上嘴，想不起来哭。身上冒出冷汗，风又把衣服吹干。我不晓得飞向灭亡仍是再生，归正还活着，归正像是在荡秋千，一次比一次荡得高，像挠不住绳索那样可怕，像绳索要断了那么可怕，其实脚下什么也没有，可怕吗？
我睁大眼睛，看到身下的世界原是灰茫茫的一片。没有一个屋顶闪现出尖塔式的外形，大都是瓦房，坡度之陡仍是使我担忧。我落下来，身体必然要往屋脊上倾斜，手挠不住瓦片就爬下往，渐渐地往下滑，连同瓦片一路滑下往。是摔伤，也是划破皮肤而伤，痛苦悲伤是不是因而而减轻，痛苦悲伤是不是因我尖喊而向撤退退却却，事实上，痛苦悲伤是陆地上所遗留的心理病症。
我向虚空俯下身体，我喊身体再颤动一些，猛烈的颤动，使我身体扭转不行。
我喜好如许，我已经喜好那神圣的惧怕，那太好了。
我没有想过手臂会如许神异，也许它最后的功用就是鸟的同党。鸟的翅骨形同人的五指，每个关节不知期待了多久，只需扑打手臂，就形如鸟在鼓翼飞翔。在快速的鼓臂之间，我觉得到手臂越鼓越长，越变越宽。手臂上的毫毛也向外张开，它就是鸟的羽毛雏形，在快乐的飞翔引导下，它更自觉地趋势于充沛。手臂的姿形意态与我流线的身体完全能够构成鸟的外形，能够说，手臂是最动听的线条，也是最温顺的线条。过往挥拳摇旗原是迫不得已的，是毁坏性的、拙笨的，是与它特有功用极不相当的动做。在天空中，我强烈的觉得到它多么急不成待，多么需要飞翔之乐。我的两只手臂只需悄悄地煽动，身体就向前飞翔数十米。手臂也能够自在的收回，必需是同时收回，身体就会靠腹部的气体悬浮而不动。双腿也能够不动，夹紧双腿，飞翔的阻力就更小了。也能够拳脚，或者随意蹬踩，那是自在安适的运动。
在空中上纷杂的人和事喊我无法静下心来，我从没有体验到生射中另一面的勇猛，在天空中是未曾认知的别致让我勇猛起来。那一切不恰是与我期看相一致吗？不恰是我目前处境的起色吗？是啊，永久是在我没有预备的时候呈现。如许的自在，固然想过，但不是如许的自在，不是如许自在安适的形象。过往我也曾想过飞，只是一个梦，一个霎时的想象。其实，实在的飞是存亡之间的抉择，像顶着令人窒息的石块，或者被压死，或者从裂缝中钻出来。如今，我想仰躺式地飘浮，那就仰躺吧。那是反复过往想而未做的工作，没必要担忧仰躺用力过猛，不是因为担忧身体就会停下来，归正没有尖硬的工具刺伤于我，就顺着风的标的目的随意的做吧。像从远远的处所，像从高高的山顶上，渐渐地下落，所落之处是没有下落的底线，是悄悄的飘浮，像有一个松软的沙发摆放在哪，我以一个仰躺的坐姿就等于坐在上面了。情愿多长时间都由风来定，空气来成形。我仅仅是改换一下飞翔的姿式吗？我不晓得如何做才好，如何才气称心我多年未了的心愿，强烈的快乐使我逆风而行，张口吞风好像饮酒，我醒了，醒酒的人就是行星际的人。天空是无限的，快乐几乎是无形的。
我只觉得头还有些沉。我大白，严重的时候，头骨就象金箍咒一般，在我大脑四面阵阵紧扣。我时常严重，时常痛苦，严重之后，还不时伴随如许的痛苦。如今，我迎向风，手臂向前快速的煽动，风唤唤的吹打在前额上。我的前额已过早呈现皱纹，母亲说是从她遗传而来，她的皱纹比我还要深。她说她的皱纹是被风割的，她说：没关系皱眉头，不要怕风。风是行痛片，风是清冷油，风么，就是让你疯起来。我的前额已经绷紧，风却没有刀刃那样尖利可怕，一瞬之间，愉快之极是无法相比的。我的前额皱纹本来是头部开启处，是胎带的，是母亲特意留给我的一个窗口。有一团热乎乎的工具从那里出往了，也许是被风顶了出往的，也许是天然脱落沉下往的。那又完全超出我的理解和想象。我腾出一只手往摸，身体失往了平衡。我仍是摸到了。脑袋还在，很凉。脸是热的。手一分开，脑袋又像是分开，那有点太离奇了。凡是情状下，脑袋又要痛苦悲伤。又要问：为什么？为什么？如今不是，如今是没有根究过的空气，是清冷凉的空气，也不是夜幕中那种深不成测的空气，是蔚蓝色的，就像深秋的天空，明哲保身，晶莹通明。什么工作都能记起，过往的工作似乎又不存在；将来的工作如风一样向我奔来，将来却永久在等我。蓝色并非深邃邈远，它就在面前，在黑夜中时隐时现。我是在浩瀚的大海中间游动。
若何称呼我是什么，我不管。我的生命还在，它运伸到我的臂梢，在手心里握着呢。我的骨血在轻柔的空气摩挲之中，再也禁受不住松开的诱惑，突然像是散开了。我又怕实的散开，如许设法一闪现，什么又没有散开。之后，我快速的飞，以如许的速度，就是把那些还不适应飞翔的工具都散落出往。
我不晓得，不断不睬解，在我皮肤之内，我身躯的骨与肉已经不是它原形原状了。过往，我说过，每一次吞咽下往的喊声不知到哪往了，其实它的能力还在，还在做破坏机的工做，把我的骨血破坏之后，还在频频。每块骨血都聚集着喊声的能量，都已经扭曲变形了。它们都拥挤在皮肤内侧向外窥看，盼愿。那一时刻应该属于它们的，应该让它们听到爆破的声音。我一跃而起，那是一个惊人的动做。我想我的身体散开了，觉得它充满在夜空之中。无妨把过往的形象彻底改动一下，酿成一片一片的，酿成无数个点，无固定的形象。过往那种柔弱、孤单的形象就是人的那种同情的形象，那种形象已经被他们打败了，聚集不成独立完全的形象。新的形象谁也触及不到，不成描述，不成收拢，说禁绝在哪个处所呈现，在哪个处所消逝，来往无踪。我确信，所有的形象城市败于那种形象，因为它是我设想好的成功形象，因为我是一个会飞的人。
就在别致之飞的前一天，是下班的时候。乡长告诉我和文书小马到他的办公室往一下。
乡长的办公室是双套间的。外屋只拆有一个占据半屋大小的办公桌，对面摆一排低矮的沙发，都是黑色彩的，简单，不协调。很难找到，在办公桌后面的墙壁上还设有一个角门，往里一走，就觉得那里才是办公的所在之地。那里更像一个客厅。很大。豪华。窗户两面垂挂着窗帘，光线很暗。
当我走进往，已有两位客人面临麻将桌而坐，乡长坐在里面，他的对面是空座。他们嘴里都叨着香烟，他们的面目模糊不清，像掩在一层白布后面。我微微感应严重。事实上那一天迟早会来的，为什么偏偏有客人在场？我不克不及立即说出来不会。不会怎么能行呢？
我不会玩麻将，逃其原因，我也说不清晰。也许厌恶摔牌的声音，那声音几乎像参战者从阵地上放的枪弹，问题还不在那，问题是每颗枪弹要长着眼睛。好比说，我想赢，但不克不及实的赢，必然让乡长先赢，可是我心里总想赢，那种设法怎么也脱节不掉，那种设法使我冲动，使我变到手舞足蹈，就像看到一个醒汉，那种形象是不会被他们所承受的。所以，我末身不肯碰，不玩。从玩麻将也能够预知我的将来，我怕我将来的形象即刻展示在他们的面前。
我倚在客厅的门口，我什么目标也不明白，表示的欲看无疑已在。我突然咳嗽起来。我其实忍耐不住从他们嘴里唤出的烟气再通过我的嘴流到外面。我用咳嗽声音告他们了。
他们仍然如故。在他们争嘈香烟是实是假的时候，我突然说出我不会。他们可能没有听清晰，我又说不会。乡长目不转睛的看着前方一个点，再渐渐地散开，仅仅在我脸上一扫而过，我就没有勇气再说下往了。
一位客人问乡长：他是谁？乡长没有看我，答复：秘书，秘书。随后他们都不说话了。我稍稍的懂了，他们认为我做什么工作都不可，客人认为我与乡长关系不可，我还没有如许理解，我怕他们如许理解。
我能够来，能够走。谁也没有用绳索把我捆上，我剖明之后就应该走。然而，怎么能走出往呢？无形的绳索确实存在，因为乡长有了权利我才来，在他权利之下我才得以保存。我家里缺钱，是因为我上大学欠邻人的债，因为我与邻人天天碰头，却羞于碰头。邻人说不急，我越急。所以，我向前挪动一步，像与邻人在讨好我对乡长说：学校历来不打麻将，所以我不断不玩。我说我以前摸过，有点忘了，打得慢，假设不嫌弃，能够凑个手。他没有接下往说，他们彼此看一眼之后就不说了。
屋里的空气像冰块一样的凝聚，他们都快凝聚成不异的动做。乡长握着两块牌悄悄地敲打。初听那声音其实不在意，渐渐地清晰，刺耳，大得几乎喊人受不了。他表示的样子是歪着头，像与牌说话。他神色阴沉可怕，那与笑脸可掬的邻人比拟，我到底欠他几呢？我对他动做的理解，他似乎大白一点。他与我目光刚一接触，我即刻低下头，还唯恐躲之不及，还有那退色的、惨然的灯光，那渐渐抵达红色地板的光线被我弯曲的身躯已经涂抹成一片黑色的光。
他们晓得小马往给他们买香烟，他们在等他，他们也不说，没有一小我带头说出来，看谁憋得长，或者与我不值得说，所有的工作都由不说话来决定。其实他们已经说了，他们就如许，他们就是让我听也听不到，揣测又无法辨明，他们说明要把无声的信息迂回通过我们我的身体再到达他们身上，在我难以忍耐中获取他们的自信，获取可供他们玩弄的欣慰，那才是决定的。
小马一到，那是一阵清风，他们都活泼起来，他说笑不行，还有骂人的口气。小马也不答，只是喊：哎呀呀，我也不会打牌了，我竟挠两张小白脸，都扔出往算了。乡长答：你手太臭，看我的，我要的是“会儿”，说来就来啊。
小马告诉我：你来打，我教你打。我很快移身过来，我有些冲动，站不稳，半个身子靠在小马的后背。我可能没有完全理解小马的意思，认为他是一种礼仪行为，似乎他借此告诉乡长对我是尊重的。所以，我底子不克不及答话，我还要看看乡长到底是怎么回事。我看乡长的目光突然变得希罕，从他上眼皮处却能别离出两种差别的目光。他看我是在浅笑与愤慨之间，一闪而过。而他俯视小马是别的一回事，我看得清晰，他愤慨的眼睛还不断地眨吧眨吧，他脸上隐躲着不成告之的神异即刻闪现出来。小马呢，他还不断地说，他竟敢对我说：如今城市玩那个，不会玩怎么能在世面上混啊。我没有答。那时候，我看乡长摔过一张牌，垂头喊：打啊，打啊，快点出牌。他的举指看来无所指，他的动做太明白不外了。他把摔过的牌又夺回来，正打在小马的牌上。小马无言以对。我刚刚产生的一点点欲念也无疑全数死往了。我心里只会一遍遍反复乡长刚才说的话，像在喃喃自语，然后就是猛烈的咳嗽，那就像小孩尖厉的喊声一样。他们陆续打麻将。他们算账找钱，把钱放到麻将布底下。乡长的钱越来越多，他经常用手左右钱，经常是一手摸钱，一手打牌。那个时候，小马喊：哎呀呀，我忙忘了，明天的会议还没有下通知呢。说完他举起一只手，用拇指不断地捻动着一张牌，他脸面反而向下，几乎是切近桌面，然后他渐渐地向上扭捏着脖子，他说他脖子有些酸痛。我看他是扭捏着眼睛在凝视乡长。他突然问两位客人笑什么。其实客人没有笑，他笑，笑得不天然。我看他脸上浮现出来的虚假，眼看着乡长有些心不在焉，心里转着此外心思，他仅仅为了让我往取代他下通知，他就会做得如斯天然，天衣无缝。
小马在乡长面前已经不成为我的干事了，他的办公桌虽在，但对我来说，他已经不复存在。他经常说他很忙，他天天走进乡长的办公室里就不见了，一成天也看不到。每当我看见他也不敢问，问了也算白问。我的意愿只要屈服于乡长，他就看准那一点，让我再屈服于他。所以，我安放他的工做，他能够不做，能够说忘了，就像如今，不外，他扯谎也看不出来向乡长扯谎，所有人都晓得他扯谎，排场上看不出来扯谎就算不扯谎了。
如今我当然非常情愿帮他下通知，我不想流露那种情感，但是却难以按捺住完毕那种活享福排场的心绪。我可能是立即容许了。
他们还在陆续打牌，乡长握着一张牌，如有所思，也不知什么明白的揣度，完满是一种身手，准确而娴熟。他发出一种希罕的声音：噢、噢、噢……那好，好，好啊。我想：他的“噢”代表什么？“好”又指谁好？他们也都发出类似的声音，不是反复，似乎是在答复。
我该走了。已经到了非分开那里不成的时候。先分开那屋，到别的一屋再下通知，我如许诡计。我什么也不说，抬脚就走。乡长很快就问：要走吗？别走，再看看。说完，他笑了笑。又说：坐，坐，坐吗。他如许说，我又停下，认为他有什么工作找我。我看他们的脸色不像那么一回事，我么，根据他们的端方，我不该该也禁绝反复我适才讲过的话。所以我转身就走。他们呢，他们竟然会同时说：好，好，慢走，慢走。
他们就如许，历来没有明白的立场，很难听到一句实话，在那里工做，人与人之间的关系就是靠不说话，不明白的立场来确定。就是如许一个王国，一个有独立语言，独立行为原则的王国。相互之间禁绝随意说话，也禁绝随意看谁，你被看，就不克不及回看。看，就是一种特殊行为，表白你什么也不晓得。外面的人是很难走进来的，没有亲友至友，没有权利与金钱是禁绝进来的。就像我因工做关系非要与他们相处在一路，也是没有走进来。相反，不懂语言，也不晓得那里做人的原则就要遭到赏罚。像如今，他们像用一条橡皮筋把我绑缚在弹弓架上，他们拉一拉，收一收，再拉拉，再收收，不是把我弹出往，也不会把我松开，那种赏罚是前所未见的，使我深悟痛绝。我必需分开，分开应该比他们弹出往更快一点，分开比摔到门上的痛苦更轻一点。
从那里分开，我就觉得腹部里咕噜咕噜的响，我认为我病了，闹肚子。我骑上自行车又摔到，又毫不吃力的站起来。我推车走走停停，掌握不走比走还难，因为我一动，黑压压一片在动，六合在动。我已经掌握不住本身了，完全消逝在夜幕之中。
第二天，我不该该上班，身体其实虚弱无力。小马来德律风催我，他说，乡里的指导都到县里开会，乡长让我必然往，他也往。他的话让我优柔寡断，我吞吞吐吐的插不上话，我没有容许他。他说就算容许了。
会后。乡长告诉我们，来自于家乡的副县长专请我们食饭。他们不由被宠若惊，强烈热闹的气氛可想而知。
我对乡长说：我身体欠好，到药店买些药。他说：你不要躲开，你不该学会扯谎啊。我想，我是说谎了。但我不懂，他底子不是一眼所破，他是垂头听我说话，然后背对我说给四周的人，他似乎在衬托一种什么气氛。他说完就走。他一甩袖子，极其骄纵专横，像号令四周的人对准我，似乎就要把我被处决似的。我想说想做点什么都来不及了。我本来不容易流露的感情和性格也不知躲到什么处所，在我心里深处，皮肤之内，像拆满乱糟糟的，扎巴巴的稻壳子。只要侮辱，包罗四周的人曾经有过被侮辱的履历，跟着急水湍流裹挟而来，向站在最洼处的我奔涌而来。
在县宾馆一个豪华餐厅里，各人团团围坐在一张大圆桌旁。座次也是很讲究的，以副县长为中心，两边人员都是自觉的按官职品级摆列而坐。每上一道菜，先请副县长食一口，然后按官职轮流食一口。食过的人都盯着正食的人。如许的排场，食是一种形式，哪怕筷子触一下，或空嘴嚼嚼也算食。对此，我是深有慨叹，我么，不饿，也不强求食，也不做食的动做。我想，他们看见也罢，仅仅是转桌一转而过，快一点转过往就是了。
饮酒起头了。乡长提意每人都要执酒一次，每人要说一句话，或演出一个节目。在那一时刻到来之前，他们过往在酒桌上种种的形象已在我脑子里演示过几遍。我晓得，过火的工作都不成能发作，一般都是一般的宴会气氛，各人敷衍的捧场听听算了，哪怕选出一名代表，搞一些把戏创新的形式，那肯定是一小我，一小我怎么演出也不外分。如今，我不敢想，不敢触及他们实正的素质，就是看，眼睛好像算盘上的木头珠子，连眼皮也被支持得僵硬乏力了。
我竟然不知小马还会如许，他挺胸、头略歪斜，面带浅笑。他像在拦截圆桌上所有的目光，所有人的目光又很难交汇于弧的一点，他就不断地靠摆头拦截。我看他的勇气就是特意的向四面看一遍之后，他就再也不睬会他人看不看他了。
我已觉得到肚子里不温馨，我手压在腹部，顺势靠在小马的后背。小马说：那种排场算个啥，何必当实。我说我实假难分。我说：咱俩配合敬酒，你说祝酒词，酒由我来饮。他没有答复我。总之我对他很动情，声音柔弱而颤动。我需要他，需要他与我立场不异。我闻声他心跳如雷战鼓，我问：你是不是也有些恐惧了？他说他独一可担忧是他想说的话被其别人说出来，他说他有勇气超越别人。他又饮了一口酒。他把头歪向另一边。我什么话也不克不及再说了。
乡长先说。他说完一句，稍停，再说第二句。我思忖那小我，他有他的习惯，他是一面说一面要听要看。他挈着长腔讲话，长得令人心碎，几乎要把声音一一塞在我们的耳朵里，看我们重视了没有。所有人都重视了。我就没有重视，我把整个脸给他也没有重视他讲什么。不外，他的那种声音是阻挠不住的，像救火车发出尖厉的喊声，让我很长时间忘记不了。围绕着那差别通俗的宴会，是那桔红色的不眠之夜。
我看小马没有听，他低着头竟然笑了。乡长说完了，他竟然一口痰吐到红色的地毯上。他就有如许的勇气，也许乡长只怕一小我，就是他。
我不可，腹部里咕噜咕噜的响。我告诉小马我要到卫生间往。他说你不要借因就走了，你要快往快回。可是我走进卫生间就不想再走出往了。那里把我隔住了，隔在一个很小的房间里。我如厕中成佛。我蹭栖在冰冷的搪瓷便盆上，没有大便，连屁也没有。但觉得到那一丝丝凉意似乎流进我的血液里，似乎使我立即生硬、平静和灭亡。我似乎就是那个便盆。我喜好便盆，我喜好它能够单独放到一个房间里。它白洁光滑，粪即可以流过它的外表，在粪便之中它也放着白洁光滑的光。粪便不会在那里停留过久，或者说，它还没有觉得到有臭味的时候，就又变得白洁光滑了。我翻开水阀，一股凉气从屁股底下冲上来，那水声音好像江声浩大，狂嗥怒吼。它又如心间的小溪传来的潺潺流水声十分悦耳，那才是无限温存的细语，银铃的低喊。我不竭的反复那种做法，像没有河堤，没有墙壁，那水流就像从我尾骨奔涌而上，再从我的脑盖骨上飞落而下，我什么也不要，什么都混鄙人水道里的粪便，什么都冲掉了。
我排在最初，他们正在找我。我心跳的凶猛，想说的话都记混了。他们不让我再等，他们喊快一点。我说：以酒代说行不可？我看乡长什么也没有说，他微微合起宽大的眼皮，从裂缝里显露出的目光是无法看到的，我所能看到的是一双摊在白色陶瓷碗边上的眼睛，当我目光触及到汤碗边上，就像一碗冰凉的菜汤泼在我的脸上。我意识到我的脸色过分分了，所有人都看我过分分了。
我避开他们的目光，想以忙乱的四肢举动遁藏他们一再诘问的目光。我突然问那位副县长：你还熟悉我吗？我们过往曾经是校友。他必然是忘了，他就是浅笑，他一点脾性也没有，永久稳定的浅笑。我又问，他似乎想起什么。转霎时，他又回到浅笑。那时我是初一，他是初三。我们曾经一路在河坝里游过泳（那段往事应该是卫生间里的流水声引导出来的）。我们一路跳进水里，又一路上来。我发现他身上的汗毛良多，那时我就说过我们之间就是有所差别。我把那段工作说出来，他们都不说了。很静，反常的平静，我像期待一种宣判，宣判又似乎不应是我一小我，我眼看着一颗枪弹紧挨着我身前穿过，不晓得射中了谁？那个时候，小马却猴跳出来，他分开我一座位之远。他说：你讲那干什么？你要讲如今，如今，懂吗？你不会说，不会说，啥也不会说。他们都捧腹大笑。
我不会说，我会饮。我一口气饮下半口杯白酒，觉得到一口气也被咽下。那酒精像带着火热的火焰，我想掌握本身沉着下来的才能变得像猛火上喷洒几滴水珠。他们认为我饮醒了，他们反倒不责怪我，反倒都说好。他们在争嘈，像出拳头之前那样争嘈——
骄傲啊，楷模啊，荣幸啊，骄傲啊，恭喜啊。
干！干！干！
啪嚓，唧溜，咕噜——，啪嚓，唧溜，咕噜——
什么，什么，什么，某年，某月，某日，我与副县长若何若何。
噢，噢，噢——好，好，好啊！嘿嘿嘿……，哈哈哈—
桔红色的灯光把屋里照亮了，酒杯放着光，汤也放着光，看不清每张脸是谁？烟味，酒味，他们狂笑时从肚子里喷放出来的，已经发酵过的烟味、酒味，都似乎混拆在一个扩展的方形葡萄酒瓶里，那里没有生命的存在，只要诱人的颜色和出名品牌。
那个时候，酒的活动已经把人们体内各个阀门冲开了，流出体外不晓得是什么？流出来也可倒回往，也能够任其自然。隐躲在体内，羞于显露的灵魂也到了该流出来的时候吧，那么，宴会不知是在请谁？祝酒词不知在恭喜谁？他们都麻醒了，麻醒得反倒实在起来了。
我分开餐桌，踉踉跄跄的往前走。没有人扶我，没有人与我说话。我是最初挤到乡里的轿车。我是挤不进往的，也许是因为我们是同车而来的缘故才不得已让我歪扭着身子顶在车门边。
于是就发作了前面所讲的别致之飞。
我飞过一次，身体似乎不断没法停下来。
第二天，我是按例上班。在三楼的拐角处就是我的办公室。那里像阳光照射窗户所留下的阴影。我不肯进往，嫌它太暗太小，有些脏乱。常日里，我老是第一个先到，然后打水、扫地、擦桌子。我的干事小马必然要比我晚来十五分钟摆布。他进屋就大谈昨晚打麻将的战果若何若何。他什么也不做。抽烟，泡茶自饮。他对我从不说一句问候语。他底子看不到我，或者认为我密度不敷，认为我通明、可一目睹底。
那一次，我不克不及让他。我说：你应该早一点来。打水、扫地，擦桌子总得有人干啊！他没有说话，用希罕的目光看我。我仍然对峙让他打水。也许我把热壶放得重一点。他突然站起来，把一本书摔到桌子上，转身就走。我试图再激将他，我不慌不忙，慢声细语，有些把玩簸弄的意味。我说：把——热壶带——走——。他反而有过之，反而把手一扬，以后脑勺对着我，向后点头，连续几个后点头，喊着BYBY——BYBY——，边喊边走。那情景我几乎是看不下往了。他的言行我是无法学出来的，也无从学来。没有比他更损人的体例匹敌他，只求他一走了之吧。但我还要说一句：看你怎么回来。他却实的回来了。他用手指着我的鼻子喊：你是要凑兵戈怎么的？你有病仍是饮酒了。我咬紧牙关，心中愤怒，对那种恶劣恶棍强忍不下。我一拳砸到桌子上，大喊，你给我滚——。所有的人都听得到了，我也不怕他们听，如许会更好，如许有助于我能够兵戈，能够骂人。我看他眼睛突然小起来了，从眼皮裂缝里能够看得到他的眼球是转而不断的。看来，他是没有此外办法对抗我。他什么也没有说，非常小心，几乎是乖乖的拿起热壶，他的脑袋与他手拎的热壶都是低垂面地，完满是战败者的形象。
我发现乡长也在冷眼看察。他看察我就像看察他的曾经一个做过错事的孩子。我也在反看察他。我没有向他打过招唤，在颠末他的办公室门口处，我竟然会曲角拐进往，竟然敢听任他的目光领引而走。他的目光是反常不安，骇怪、迷惘、欠好意思。当他的目光收敛到他的桌面上，我也没有阐明我要干什么。刹那之间，我与他的目光相对而视，我看到本身和他好像站在一片池沼地上，池沼地的上空又被乌云覆盖得灰暗灰暗，是他的眼睛灰暗灰暗的。我闭上眼睛就会闪现出两个落汤鸡在水中挣扎的情景，也许我们都有相助的愿看，但又顾及被救者反啄一口。仍是他行，他说：噢，噢，你没有什么事吧？我说：我么，没事，没事。我的声音突然洪亮昂扬起来，我的两只手臂不知怎么会放到前面了，向外一摊，动做很大，我也觉得没必要要。当我走出往的时候，用手指打个响，很烦人一个响，使我尚存的那种严厉认实带上某种不成熟的特征，或者认为我病得不轻，与我日常平凡工做中的表示毫无相关。
其时我要基于什么样的看点，是持久隐瞒下往？仍是要一喊惊人？后来我也有所醒觉：如许的工作有谁会隐瞒得住呢？如许的工作没准会突然说出来。
我先要告诉小马。看他与乡长那种密切之后，我就想告诉他。他的献媚脸色是值得一看的，他对我却从没有献媚过。他的眼睛能够不动，也能重视到别处的工作，他滴溜溜的眼睛几乎是别离在体外，看你一眼，看不出来他要做什么，他的两个眼球像挂在你的前胸和后背上，可分可合，可摩来摩往，也可转瞬即逝。如许与他斗气还不是我下决心的原因，总之，我是隐瞒不下往了。关于小马，关于他的眼睛应变才能和不会让人感应厌倦的无与伦比的本性，向他说出来，我应该是非常愉快的。
那一天是周末。我在玫瑰酒家找到了小马。他与客人饮得正兴奋。他也不看我，以他的后脑勺面向我摆动一下就算与我们招唤了。他对我说：你即然敢来那里，你什么都得会，白酒、啤酒、果酒都得饮下往，唱歌、跳舞怎么样？他表示出来的立场是那样自信、傲岸。我么，举起一小杯白酒，一饮而尽，再举起一杯啤酒也是一饮而尽。那时候，我看见他的眼睛不断的扭转，向外扭转，以最快的速度扭转到我的脸上，手上。他笑了，他的一只手竟然在他的视线之外也能搭在我的肩膀上，手指可动可弹。别的一只手斜过我
的眼睛端起我面前那杯葡萄酒，再用牙齿叼住杯沿，一扬脖，吐咽有声。然后他就不再理我了。
我借着酒力，我几乎贴到他的脸上。我说：我的工作你不晓得吧？看他眼睛一动，可能他是闻声了。他也不答。我又反复说。他说：我们之间没有什么奥秘可谈。他让我高声告诉给他们。我没有，我在等着，看他再说什么，实期看他大喊大喊起来。他们都不说话，相互在看，在饮酒。我说：那酒么，没有什么味道，欠好饮，我不饮了。小马突然大喊：我疯了仍是傻了，为什么要请你，你算个老几？他们都跟着说我口出大言，说我做得过分份了。
我突然站起来，把椅子碰翻了，不扶，不看，惧怕、耻辱也好像如许倒下往，我的英雄气焰就像那椅子碰击空中的声音一样。我末于对他们高声喊出来了。屋里一片沉寂。他们似乎不熟悉我，他们永久不熟悉我，他们也无法领会那是一种什么样的声音。小马说：你醒了，饮点酒醒成那个样子。我似乎什么也没有听到，转身就走。他又喊。我也不答，向外走的勇气愈加勇敢了。
在酒家的门外。小马说：你是不是在学校学会的翻跟斗。我喜好他那种说法，喜好他们如许看我，混在他们中间不分相互，我们彼此对着看，长时间的看。
我重视看看我的身体怎么样。我认为那股神异的气说来就来，我从没有想到它竟会如许做，它必然要和我的命运相吻合。如斯说来，如今我只是一个孩子，不断没有长大，它却不断在长，它变化多端，它需要一个痛苦的孩子也会变化多端。想到那，我恐惧，突然，我担忧我们虚荣心会不会因而而遭到损害。如许的意念在心中闪过，突然之间，我又期看得到它。它是那样强硬，那样傲岸。因而我能够死往，我那种柔弱的身体本应该死往，不死怎么能行呢，不死就是永久的死往了。
在酒家的院子里，他们把玩簸弄我也像把玩簸弄他们的孩子一样。我上茅厕，他们也跟着往。他们不是实的要往茅厕，他们堵在茅厕的门前不让我进往。他们也不是往阻拦我，他们竟然扯住我的一只胳臂。突然，他们想松开，在我脱节之时，他们就要松开的意思。我反而不往对抗他们的行为，情愿共同他们往做。在他们拉紧我的胳臂，两力相抵之时，我突然喊：松开。他们没有勇气如许做，他们在笑。小马高声喊我不要说话，他吼喊着说他要憋死我。而我觉得下身很欠好受，变得不上茅厕就要不可了。他说我找遁词，他认为我还能忍耐得住。我说，不可，那不成以忍耐的。我十分恐惧，怕一旦尿裤子怎么办？怕他们和路边的人看我被堵在门而把裤子尿了怎么办？不可，不可。我脱节他们向外跑。从酒家大门拐出往，顺着院墙边找个避静处所。那个时候，他们突然喊：女人来了——，有女人。我晓得他们在扯谎，但我听到的声音就是女人的声音，尖声尖气的仍是吓了我一跳。我撒不出往，我数数也撒不出往，强迫要做好像尿液从膀胱之处向上奔涌，还有酸、咸、苦的味道向上涌。一种非戚之感，一种倦怠无力之感一齐涌上来。
他们仍是穷逃不舍。小马说我判若两人。他说我底子不是那种诚恳人。他说我投胎投错了处所，有省城大学文凭到乡里工做也不可，也变得一文钱不值。我说我其实不在意。他问我脸为什么红了。我说我很快乐。我告诉他：我身体为什么老是颤动不行，那是与生俱来，天天如斯，天天快乐。我如斯如许说，完全按身体需要如许说。我发现他们的脸也红，也许我看什么都是红色的。那种红色把我刚刚履历的工作涂抹得模糊不清，或者永久面目一新。在苍白的布景下，一切都变得夺目耀眼。我不克不及理解，所看到和想到的红色似乎从四面八标的目的我奔涌而来，在我腹部里发出咕噜咕噜的声响，接着敏捷的膨大。我双手挠住墙沿，一跃而上。我不想往下跳，往他们头上跳，从那里再曲拔而上。
我就想在他们头上飞过，更好用脚尖点他们一下。我要亲眼所见是我把他们踩在脚下，一个个的踩倒。然而，我却被面前的情景所惊呆：小马有如毕加索的画那样怪诞可怖。他的脸已经不存在了，是被眼睛和嘴挤得不存在了。他双手向上扬起不动，看不出是接住我，仍是投降于我。下身是半跑半蹲。膝盖朝后，不明白是跑仍是吓得不跑。
我突然改动主意。大约飞到五十米摆布之处，抱住路边一棵大树滑下往。我喊他们，他们僵在那里不动。我走近，看见小马像死了一样。
我会飞的动静传布的速度比飞的速度还要快。
就在那天晚间，我的老婆突然像发疯了一样，她拨开我的上衣一角闻。她问我饮几酒，我要说，她喊我闭嘴。她喊，完满是她对本身喊。她说我饮醒了，他们也饮醒了；说我饮醒了就摔倒了，他们饮醒了，都看差了眼。我上前握住她的手，她竟然抽打我的手。她没完没了的嚎喊。她喊我骗她一次，喊我怎么不会骗她呢。她哭她一生多么不幸福，哭我丢人现眼，哭我是个疯子，一家人都要毁在那个疯子手里。我和她一路大哭。我也还嘴骂她，那种胆量出乎我的意料。就像母亲骂她一样。我骂她你应该变得丑恶一点，像烧伤脸那样丑恶。我说，要不我们换换，你往上班，你赔他们跳舞、唱歌、饮酒、打麻将，债你还，家你管，要不我就一死，嗄吧嗄吧的都死往。
我重视到如许喊喊，如许发自肺腹的喊喊与在天上飞翔是一样的。神异之气，它，像波浪从我身上爬过往，舔过我内脏之后又渐渐地退回。我像从万里漫空飞翔而回。一落就扑倒在炕上。我累了，我晓得鼻子出血了，但不疼，脑袋已经麻木了。我闻声老婆抽噎不行。她说，太可怕了，太可怕了。我说我必然要飞，也许那是最初一次飞，告之他们我会飞就不飞了。她没有认实的听，她伸长脖子，失声气绝的哭号。
女儿经常说：我就像我爸。她老是诘问我，为什么在世人面前她不敢讲话，为什么？我不答。她又问：你是不是也如许？我说你就当做看不到人，看到的只是一棵棵高梁杆儿。她说不是。她说她蒙上眼睛也不可。她怨恨我，因为太像我了。她也与她母亲反面，她竟然能够当着她母亲面说：你烦人，烦死人了。所以她晓得我的工作之后，她就不断的诘问：我怎么样才气快一点酿成你。她说她要快急死了。恳求我必然要带她搀扶帮助她实现飞天的梦想。
那一天来得不免难免太快了。我容许过小马，我是模糊其词的容许，没有考虑后果，没有想得那么详细。我有点茫然，还有一些恐慌。
老婆让我带上平安帽。我说不带，嫌它憋气，嫌它陈旧见解。我喜好我如今的发型。我早就重视到我的头发很好。最后，我用木梳蘸水梳头，然后用帽子压，压也不成型。他们说我头发有些长，发型也跟不上潮水。我说那是个个性问题，良多时候，头发不是被风吹得纷乱，而是血液里就有那种疯狂形态。在良多场所它能代表我未便说出的话，也能做出与我相背的工作。我用五指经常插进往，是特意如许做，以那种姿势表示我的性格张扬那一面，或者把纷乱的血液回到一个位置上、一个标的目的上。头发也是我的一种思维体例，想晓得我是如何根究问题，请看看我的头发吧，它天然、超脱、向外散射着。
在乡机关大院里，有上千人在跷首等待。我是从大楼后面走进往的。楼里已空空的，但我没有觉得到就我一小我，里面还覆盖着一种持重的气氛，墙壁上还存有持重的反响。楼的四壁像陈旧的闸板，内壁是新粉刷的白色，有些牵强的白色。窗户像是被水冲开的，都朝一面张开。我想楼里的任何工具是不是因举高而变得有势能的存在？那种势能我又完全觉得得到。不信吗？不信往认真听听闻闻看看，在四面低矮房子中间屹立一栋大楼，从高处活动出来的空气，气息，声音，必然会变得有势能，是夸饰过的势能。从下往上看，就像我从一楼往上走就会觉得到什么样的工具流滴下来，有如一个小我形混在中间漂浮下来，语声也不因为几小我密语就传不出往了，而是做为无意义的声响向四处蔓延。我往上走，听到从楼上传来一阵阵反响的脚步，有如千军万马向我走来，面临那突如其来、具有势能的反响，我不能不扶住墙靠在上面。那么，就边数房间边往上走，我历来没有认实数过有几房间。我想，每个房间都是一个处事机构。门向外开，门也像个卫士，四方方的大胖脸面向我而立。我早就重视到那个形象，那是本来设想好的形象，惧怕与哀痛就从那个形象起头。良多时候进往处事的人不是进往就完事了，就像那大方脸一口口的食掉，再一口口的吐出来。我数到三楼，向乡长的办公室那里张看。我明明晓得屋里是空的，但我仍然觉得唤气严重。空气有些发热，有发霉的味道，那里的空气与外面的空气有素质上的差别，它必定被鲜人未知的工作传染过，良多未曾认知的面目面貌被它看过，并赔乡长笑过，骂过。所以我用手捂住下巴，并含进一个手指头，空气从我的手指绕过往就会变得味道好多了。那里宽阔亮堂，招待室的窗帘已经挽在两侧。窗户却紧闭着。我向外推开，楼下人们即刻发作出掌声和唤喊声。我不敢近看，不敢看开大会的排场。我就怕乡里开露天大会，我是经常躲在一个角落里听他们讲话。如今，我仿佛就是讲话阿谁人。我憎恶讲话人。讲话就是几个小时的威风，发火、乱骂，专门辨明本身的理。如今我清晰了，不是谁都能够讲的，有特殊的勇气才会把话讲出来。我不可，不管规模大小，只要称为会议，我就会变得什么也不可了。
我居高临下，所看到的竟是一个个被压扁的身体，只要脑袋大小的身体。他们不像在看我，他们底子不存在眼睛，只要那些曾经熟悉过我的人才有眼睛。他们看我之后，突然不见了，我缩回身子，退靠到北墙站着。我怎么的了？我退怯了？为什么如许做？为什么要一反常态？为什么要在千人头上、熟人面前飞过？我需要他们的欣喜、颂扬、狂乱，仅仅是需要吗？我不大白，我不喜好如许排场，为什么还情愿到那里来？为什么？我不晓得。
距窗户那么远，我也能看见乡长伴同副县长站在一处。乡长的一只手往上一扬一扬的。他鄙人号令，那是他一种习惯性的号令动做。在良多场所，只要他情愿，他就如许，以一种动做取代他的声音，比他的声音还要勇敢，有感化力。他说过，谁折断了他的那只胳臂，谁就回家抱孩子。所以我把脸躲在门的后边，所以他的号令才会显灵。号令，号令，他的号令一闪现就会闪现出一种神异的力量，我似乎一切都停行不动了。
楼下的声音被腻烦的情感捣碎了，我听不清他们喊什么？也不再想是谁在喊？我只需要听听。那比如我在选邻人，我为什么总要抉择隔邻是四、五口人的各人呢？就是那个意思，在我一小我，连本身对本身也不想说话的时候，我就期待着闻声隔邻一些噪响，一些人声，一些喊唤。如今也只能是听，以求得心里平稳一些就往听听他们的唤喊，不是听清晰什么，就是单纯的听。
如今我反倒不急了。我想试坐一下乡长的老板椅子，我早就想坐一下，感触感染坐一下是如何的温馨？我有些踌躇。我仍是猫着腰捂着面颊跑过往的。觉得面颊仍是热的，觉得实的被人抽打过是的。还好，很随便，想坐就坐上。我身体固有的姿势与椅子竟然如斯相吻合。我想乡长就不那么相当，他又胖又矮，看来他的屁股是强挤进往的。扶手皮面上的裂痕也是他有意划的，如许说是不敷的，是他千遍万遍、永久运筹不完的心计心情奇谋的草图印在上面，如许说还有些过火了。还有，从那里散发出淡淡的腥臭的毛皮气息，整个座位都散发出那股难闻的气息。突然之间，我大白了，就是那个处所，接近灭亡的处所，是失看、痛苦、屠宰剥皮的处所。那就是能够决定一切的处所。它在楼的最顶端，它不需落下来，那个小乡就已经被震动了。我想到那起身就走。跳着走。我不晓得哪处是乡长的脚印能够绕过往，觉得不是就能够跳了。我仍是踩上了，那种觉得我说不清晰，就像他的脚气，他的血液，他的不成辨明的思惟立即传导给我一样；他所有的一切都可能化做通明的空气，从我的脚掌的涌泉穴位漫漫渗入到体内。在我身体里有他的存在，我很欠好受，麻冷麻冷的。我没有理由说我不一般，关键是有厌恶情感，厌反感一呈现，我转身就分开那里。
在我的办公室里，墙壁显然太单簿了。办公桌上的七根大半截香烟还在。我早已经戒烟了，他们也晓得我不抽烟了，也许我特殊地在意他们拿烟的动做，也许他们误认为我渴求抽烟，他们就扔过来一只，而我却以一种感恩的心绪点燃它，只吸几小口也是感恩。把烟头摆放到桌面上是别的一回事，我经常的左右它，良莠不齐的摆列，谁也没有打乱那个挨次，那几天痛快就没有人来过那里。我转念想他们应该需要我，需要我那个有点好笑、莫明其妙的人存在于他们中间，就像办公室里总得有个女人，随意什么样的女人都能够，他们都情愿看，能够说话，能够唤来唤往。因人所好，看出美，吸引力就在美的处所。我就是那个女人，很幸运，不幸中的万幸。
我靠着北墙壁渐渐的蹲下。我憋住气，一次次集聚腹内的气体。不可，还要换口气，烟头的气息，烟头把桌面黑漆烧焦的气息，飞尘的气息，在我天天感喟声中都能闻到的气息，都吸进体内，审慎而胁制的吸。气体好像固体一样，很长，总也不竭的一个硬棒，不嚼是吸不进往的，嚼出味道，记忆中的每一天的味道。在那个房间里，只要过往，没有将来，任何妄想与梦都是过往工作的记忆。完了，一切都完了。那个时候，我闻声人们的诅咒声搜集成一股热浪。他们把门冲开了。后来，我什么也听不清晰了。他们把我带到别的一个房间。
在一间小会议室里，官场要员、出名人士和记者都围坐在一路。我一进屋，他们就喊我坐下。我想，问题必然相当严峻，或者说我冒犯了哪一条法令，或者把我辞掉。挠走。
会场上，良多人都夺着说话，他们不让我听他们说什么，只是往听他们可怕的声音，我刚刚听出一些意思，突然又被别的一个声音侵占了。我不敢看他们，他们必然要看我的脸，我已经弓腰曲背不胜寡辱了。他们仍是要看。有些人坐在沙发上哈腰向前，再从底下昂首向上看我。我不看他们。闭目不看，也不像有意闭目不看，我有时看，像躲开屋里的烟雾那样闭上眼睛。我闻声乡长在讲话。他说：人的腹部即便充满了气体也无法上天啊。接着有人喊：是吹出来的，吹大了，吹上天了。之后，他们都捧腹大笑。
我思忖那些人，根据他们的推理都是准确的，他们习惯如许推理，如许下结论。在那房间里也经常开如许的会议，他们可能用如许的思维往根究息争决所有的问题。
我看小马几次想说话。当他们对他提出严厉责备的时候，他用胳臂触我一下。我踌躇了一会儿，我说，我应该说得非常清晰，但垂头说话会觉得到有块石头压在我的喉咙上。我么，没有办法，先斜视一个角落，在空空的处所，眼睛似乎歇息了，然后再渐渐的转移，像有一团火焰在前面，看一眼就立即缩回来。如斯如许，我说着说着就说不下往了。小马说：你怎么会如许呢？他一甩袖子就跑到他们那一面往了。
我暗想，还没有到时候，我还做得不敷，小马做得不敷，他们做得都不敷。
乡长喊：散会吧。他们都骂着走出往。我躲在后面。那时候，清洁工又来扫地，他似乎是专门清扫我脚下的处所。他敲一下我的脚，让我站到那一边，过一会儿，又让我站到那一边。他应该是在我的权限管辖之内，他却不熟悉我了。我说：我不克不及出往啊。他说：我也没有让你出往。我想，我必然要分开，但不知往哪往？也许我不断的走动就是应该往的处所。我正走在门口处，又有一群人向那里走来。我晓得他们一天不知要开几次会议，躲开已经来不及了。乡长就在前面，我们仍是在门口相见了。那个门很窄，一次只能走过一小我。我想不克不及退回往，不克不及。就在那个处所，听凭他们怎么样也要顶在那个处所。他们的胳臂是打在我的胳臂上。他们是有意用劲？仍是本来那样坚硬？我已经有了那个预备，他们都是如许打我身体而过的。我顺着他们的力量让身体紧贴在门上，双臂向上，放平。我想，我被打的形象就是天天工做的形象，是我一贯的形象，仅仅限于在那里的形象，也是他们不会感应什么特殊的形象。
突然之间，我看见走廊边站立着一个女孩。谁也没有重视到，就在我的前方，距我不远。她是谁？她像女儿？不成能。她历来没有来过那里，我也不成能带她到那里。看清晰她把两只小手咬在嘴里，那是女儿哭过的形象。是她，我的女儿。她睫毛是润湿的，但没有哭的声音。我问她一声，她没有答复。我不需要她答复，因为我不情愿问她看到了什么。她突然问我，声音是低低的。她说：你怎么不跟他们说话？他们打你你也不说话，你说话啊。我原来能够答复她，但不克不及了然的答复她。她看着我，她嘴唇在痛苦的颤动着，茂密的睫毛底下又流出眼泪。她擦干了。她似乎恐惧哭，恐惧在那里哭。我大白，在女儿忍住哭声之间，我感应她长大了。她跑过来，我一把抱住她，她狠狠地咬住我的衣袖，连同我的肉体。我不疼，是她的哭声使我不疼。我仰看天棚，舌头舔到了咸咸的泪水，如许的泪水是不是能够咽下往，不可，必然要吐出往，当着女儿的面把吐的声音吐响。在那个时候，我觉得腹部一阵阵的痛苦悲伤，像灌进往了凉风那样疼，接着就是咕噜咕噜的响动起来。我对她喊，我的声音像疯子一样胡乱的喊。她也许是吓坏了。她身体向后仰，很难相信我有力量抱住她。她也不断的喊，她不是喊爸爸、爸爸，而是喊你怎么了？你怎么了？恰是她那种不连续的喊声使我神异之气集聚的速度比任何一次都快。我对她说：快回家，坐车回家，爸爸就在咱家的天上，就在天上。她很平静，她让我松开。她用小手推我的后背，推我向前走。我似乎起飞在加速，我不晓得什么时候分开女儿那双小手。那小手还在，那股力量还在，她不断在我的后面，我需要她跟着我跑，需要她把人们的重视力分离到她的身上。她做得很好，她边跑边喊。我们就如许不断跑到三楼。
楼下的人已经无影无踪，恰是我所期看的。我登上窗户，向远方看，看六合交汇的某一点，再渐渐的散开。那个时候，我感应六合在扭转，不知哪是天，哪是地。我往天上看，不是向上看，而是向下看，向大海深处看，看蔚蓝蔚蓝的海水。我双腿一蹬，纵身跳下往，身体缓缓地向前滑行。我扬起头，憋住一口气，两只手像挠什么工具，一把一把的向上来，向上，再向上。在低空中，身体随即旋成一个U字型。当我的头部超越乡机关大楼时，我觉得到头部刚刚露出水面。那水面不是海的水面，像村旁的鱼溏，混浊，有腥味，欠好闻，像憋住我很长喘不上气来。那时候，我像停在大海的岸边，深深地吸一口气，煽动两只手臂又向上一跳。突然那么一跳，我大白了，那在夜幕中，在与几小我中间差别，完满是两回事，从千人头上来自于差别标的目的的束缚力是多么的强劲啊！难怪我是柔弱的，怎么鼓足才能都是要柔弱的。
我屡次的如许想，不断无法描述它是什么，如今能够描画出来：在我身上生长着一株不成言状的小树，它是一节一节的生长，一节是带刺的，一节是光滑的，它与我同生同长。一起头，我并没有重视它，认为是闹着玩的，后来我渐渐的长大了，它也茁壮长高起来了。如今，我才领略：它就是幸福与痛苦瓜代而来。小树，一节生长幸福一节生长痛苦的小树，幸福有多长，痛苦也跟着多长。在难以忍耐的痛苦之中，我就晓得幸福就要长出来。它一露头我就晓得，它生长的欲看是那么强烈，以致于它还处于萌芽中，我身体就受不了了，虽然那种幸福其实不表白是怎么样的豪华，也许是愉快的心绪，一句话，一个眼神，但肯定是长出来了。有时，我也偏着心眼想，痛苦之后的幸福会给我带来什么样的惊异呢？而幸福之后，我很少干预干与痛苦什么时候长出来？痛苦的尖刺先从我身体哪一处不成顾及的处所扎进往？我没有想过，也不情愿如许想。幸福实是一杯酒，一棵能够依仗的大树，随便使人醒，随便使人赖着不放。所以，痛苦来的时候，我就喊苦不迭，狼狈不胜。如许的工作我履历过几次，一个大的轮回隐躲着无数小的轮回，无昼无夜，无形无色，轮回无限。
往上来，往上来，超越鸟儿，穿过云层，到蓝色的深潭里，掬一捧蓝色的水，尝一尝是甜的仍是咸的？掬手之间，什么也没有。蓝色本来是虚幻的蓝色，只可看，向远看。我透过蓝色的光带是不是能够看到地球的全貌？我做梦都想看，总想看到地球自转的速度，我从不相信，日夜改变的是因地球自转而产生的看点。我认为不是如许，应该是地球上万物改变所为。我曾经对母亲说过如许的话：小草、小猫、小蚂蚁，还有人，都有黑色的一面，夜色就是他们转过身体之间，悄悄动弹就是黑夜，再一转，又是白天。母亲历来都煽惑我如许的鬼话，她就是听。她说她也喜好夜色。我说我喜好有月光的夜色，我身体的另一面就是如许颜色，他人看不清晰我是谁，我就没有需要看清晰他们都是谁。月夜，朦朦胧胧的沉寂，每一夜都有些预备，每一夜都是自在的延续，可想可做，可哭好笑。夜，不是我该歇息了，是一天刚刚起头的时间。
再往上来，再往上来，我的意思是觅觅改动我所履历的陈旧见解的现实有所改变的力量，觅觅一种能约束人们平等友善的强逼性的力量，觅觅超越以我们个别的威严、权力、自在和开展为核心思惟的人本主义之外更为完全、协调、不变、平衡和继续存在的力量。我搜刮每个角落，四处觅觅。我看不到，但我觉得到有些冷，越来越冷。我只想把那股寒气当成觅觅到的力量，包罗风雷雨雪雹，还有地震，都是。它们早就存在，不是过往那样存在，不是的。它们都是有备而来，或许付与上天任务而来，那已经不是一种警示了，像对我们要摘取死刑惩处的恐惧，我看有些都来不及了，它来势汹涌，迅雷不及掩耳之势。我们是死是活都欠好说，是死就不要牵强有持重的脸色，灭亡就是挣扎，丑恶无比。就是那种脸色，对生还的期看，对灭亡的惧怕。
我决定向回转。摆头，加快左臂左腿的动做，身体向右旋成180度，伸曲两臂，并合掌于头上，向下爬升。
我看到了，看到了。人起头像蚂蚁那样大小了。蚂蚁老是忙碌的，不竭的挤碰，撒开，趱行。我想假使我们实的像蚂蚁那样小，世界会发作什么样的改变？我晓得不是什么小不小的问题，但我晓得一般人心里都有一把尺子，此中在机关里工做的人，他们什么也不做，只求彼此比力，为了头角峥嵘，为了升官发家，他们只能做那些。我重视到：我与乡长、小马走路是无法走到一路的，他们必然要走到我的前面，也不是他们特意要走到我的前面，面临他们那种走访，我是自愧走不到一路的。乡长老是垂头而行，偶尔向前看，偶尔把头发梳到后面。他是很在乎排场上的工作，他眼睛有如拍照机的镜头一样可伸可缩，在上级指导来乡里查抄工做的大布景下，他看我们就会缩小到蚂蚁那样大小。其实，我早就想变得小一点，酿成蚂蚁的形象却是一个不错的形象，却是一个令我有遁词可说的形象。有时候，我在乡长的对面，就能躲过他的眼睛，因为我学会蚂蚁的忙碌。蚂蚁的忙碌那是值得一学的，那几乎是一种身手，把简单的工作频频做，如许反而他会说工做认实。那个时候，我是经常在做笔录，频频记，什么完全的话都没有记下来，有需要如许记，有需要把我的异想天开都同化在他们的谈话之中，很有意思，很像那么一回事。有时候，我又能在他眼皮底下溜走，因为我学会了蚂蚁的看察。蚂蚁走走闻闻，我是走走看看。乡长总有忽略的时候，那种忽略是他与他们自得忘形，彼此吹嘘，大喊大笑。我也跟他们笑，笑法一致，整个身体的动做没有纷歧致的处所，那时候，我就敢大模大样的从他的眼皮底下走开。
再往下来，人起头像蟋蟀那样大小了。蟋蟀爱唱爱嘈闹，它抬起两只鞘翅就唱。我们不是也经常挥动双臂在唱在跳在吼喊吗？在那个小乡里，人们都晓得，有一部上好的音响就会改动一切。工作可能是如许的，乡里刚刚买来一组高级音响，乡长就用它喊话，为了使会场平静一点，他竟然用手指狠狠击打麦克风，然后就发出刺耳的尖喊，就从那一次，在会场上，人们就不情愿拍手了，拍手的习惯在那个乡逐步取缔了，但人们仍然惯于喊喊，声音很短，有力量，有时是一个字，或一种声音取代一种意思。声音好像唱腔，也演酿成一种身手。我听那种声音是经常揣度不准确。我听小马接德律风就是如许喊喊，不断的喊，喊一个“好”，又一个“好”，也许他习惯于如许回话。一次，我与他饮酒的时候，我问过他，他说：“好”就是欠好。酒后的话是不是不成以相信呢？总之，我听他说话备加小心，听其音，再辨其相反之意，那种逆向思维的压力几乎让我喘不上气来。我脑袋里已经塞满了不成辨明的声音，脑袋快要爆炸了，噪音能摧毁一切，因而而爆炸。
再往下来，人像刺猬，像灰色的狼，像开屏的孔雀，人像各类动物。人是各类动物的聚合体，各类动物的特征屈服一身，那就是人。很正统的人。时间不会太长，在差别场所总会显露出某一种动物的特征来。好比说，我。我有时侧重羞怯，胆怯，整小我就是小鹿的特征，但我躲过人群时，我不会像小鹿那样跳跃式的跑开，那样跑太斑斓了，太显眼了，我不克不及那样做，可我的心却能像小鹿轻盈的跳跃而跳跃。也好比小马侧重寒暄，能言善辨。他的眼睛乖巧都雅，仿佛就是狐狸的眼睛。他进我的办公室从不关门，可来可往。他双手插进裤兜里，他在捧着胯部，前胸至腹部向上捧起，脑袋向后，摇头晃肩的再向后。他的姿形意态与死后有一条尾巴相协调一致，那种平衡是不成相比的，太像了。我每见此景都想笑，也不敢笑出声，怕他说我有点怪，然而我不由得，其实长短笑出声不成的时候，我就转过脸，面向窗外就是那样笑，无缘无故的笑。他已经背对我走出门外，他却能晓得我在笑，他又转身跑过来，面向窗外看一会儿，他却说：噢，噢，本来是一些上访的村民，那有什么好笑的？他如斯如许，我越是笑声不行，笑得喘不上气来。突然之间，我又闪现出大公鸡的特征来。我在笼子里，我伸脖子喊，或者抖开同党在跳。他就在我身旁，我们之间就有铁笼子相隔，他能够说话，能够看，但他永久钻不进来，永久钻不进我的脑子里，他至死也不晓得我送给他一个美称——一只上跳下窜的火狐狸。
再往下来，我看到聚集在乡政府大院里的人群的脸。当距他们大约有十米摆布的高度，他们变得惊慌万状。
人，为什么什么也不怕？什么又都怕？在怕的问题上，有一点能够必定，怕是不成掩饰了，面部能够生硬稳定，但在眼睛里，有一角惊惶不定的处所，其实是无法掩饰住的。
我看乡长，他眼睛曲勾勾的看我，他历来没有如许看我。他似乎在说：我不熟悉你，不熟悉你，不断都不熟悉你。他倒退走，不看死后有什么。他历来没有如许什么也掉臂的时候。他死后是乡政府围墙上的铁栏杆。他的头一下碰到铁栏杆子上，他又顺着铁栏杆坐下，他的头又碰上了。那一次他应该用一只手挠住铁栏杆庇护不被碰上。没有。相反，他两只手举到前面，没有挥手的意思，可能是推开我。离我那么远，像他把我推开得那么远。他的脸充满孩子般的惧怕，盯住我的目光也由惊惶变得板滞。他实在的感情本来那么可怕，丑恶难看就不说了。与此比拟，他过往的形象其实不可怕，完满是能够承受的。可不成以说，实在的形象都是可怕的，不成以承受的。我看四周的人，几年之间就换成一小我，几年之间又换成别的一小我，随意什么目光看都说好，都说长开了，标致了，越活越年轻了，其实是由可怕转为年轻，年轻得难以想象、令人震动，年轻得都快酿成一个容貌了。当我看到他们那种很时髦的容貌，我就想我不是人就好的，那确切不移。
在他们惊慌之中，我反倒什么也不怕了。我没有学着飞鸟发出神异的喊声，没有穿上古里离奇的衣服，更没有充任外星人来地球神异的看望。我的行为已经超越他们的想象，如许的惧怕还不敷吗？人们的想象是懦弱的，可怕的，我不敢再做出令他们比那更可怕的工作了。
所以，我只好又往上来。回到本来的高度之后，我四处觅觅：我的家在哪？本来它那么近，近在天涯。
我所抉择的落脚处所是南方踩石场，那是早已确定的。许诺老婆不再飞，不是说说罢了，我也不晓得怎么办为好。我想，必然是我未履历的那种痛苦。那种担忧越来越近，立即，立即，眨眼之间。我也清晰，是肉伤仍是骨伤的抉择？说到那，我也感应好笑，可是其时就那么想：假设起飞就产生断腿的痛苦悲伤，痛苦悲伤只要有一次就行，即便第二次不痛苦悲伤我也很难再飞起来了。就那么定了，那是独一的决定。
痛苦悲伤是霎时的痛苦悲伤？那是一段时间的痛苦悲伤？我停不下来如许想，痛苦悲伤应该像骨头刚一断开那样痛苦悲伤，然后是继续的麻木。好比说，用绳索把四肢勒紧，必然由本身勒紧，试探的勒紧，一点一点，四肢没有血的活动，四肢就要结冰，有冰刺感，痛苦悲伤是懦弱的。当我四肢是生硬的时候，我也有完全的四肢概念。我也能够立即解开绳索，立即使四肢产生血流，渐渐温热，渐渐痛苦悲伤，冰剌般的痛苦悲伤，虽然痛苦悲伤继续一段时间，但我们仍然能够说：不疼啊，一点也不疼。
我要下落了。往下跳吧，我看那与预备着死没有什么区别。也可抉择生，哪怕是一只脚插进石头缝里，肯定是插进往的，肯定比狗咬着裤角还好。狗会不断地咬，我越拽裤角它越咬，心里还有怕咬到肉的惧怕。我应该如许想：看到的是一块整体大石头，瞄准一堆石头而不是一块石头。如许，所有的石头才会灭亡的。
哎呀，我的腿怎么已经痛苦悲伤了，是左腿先痛苦悲伤，左腿影响右腿也痛苦悲伤，双腿都不敢伸下往了。是我恐惧了，实怕我下肢瘫痪怎么办？其实不可做一个善鬼仍是能够的。我实期看脑袋被碰伤，毁了我的记忆，对我有益处，但不克不及肃清我做善鬼的要求，不克不及肃清施善之外的任何要求。突然之间，是那鬼似乎把我抱住了，是悄悄的抱住。我睁开眼睛，还能记清其时整个过程，是我踩翻了一块石头，它压在我的左腿上。
医生诊断出我左小腿骨折。我面临骨折，不敢看，也不敢触摸。我想象它是一枝余外的树叉，带刺的树叉，它早应该断了，为什么却断而未断呢？那一天，我面临病房里的白色墙壁，我竟然流泪哭了。我流泪哭是对飞的驰念。有如许的哭，才气对我处境有了更深的理解，才气对失往飞有了更多的安抚，才会说，我抉择是对的。
病房里一下包容良多人。他们不抽烟，也不说话，看来他们事先有约。他们同我逐个握手之后，那位校友的副县长就问我病情和生活情状，其他的什么也没有说。我感应亲热，感应什么也没有发作。
他们无话可说，他们也不走。
我重视到，所有的人都想说话，但半吐半吞。他们的眼睛一刻也离不开我。我突然看不到他们的脸，他们的眼睛，他们的身体任何部位。他们的脸上却放射出耀眼的白光，一道道的白光，围绕我们的身体穿来穿往，像有无数把刀把我所看到的世界砍得如斯零乱。我垂下头，看我两只手臂，手臂也不敢大动，像鸟儿的翅磅收缩在腰旁。
那时候，乡长背对着我，向我退步走。他靠近的处所恰好是我断腿的处所。他掌握身体竟如斯准确，我想他所需要的就是有别于他们对我的准确掌握：靠近我的痛苦悲伤又不会使我感应痛苦悲伤。之后，他向他们谈起我们之间的密切关系，他能够间接引用我的话，学得很像，连腔调都是我习用的腔调。依他所说，我的飞是他意料之中的工作。他早就看出我比所有人都行。他不让我说话，他让我看他，他不断地侧脸让我看。我分开枕头仰身的姿式太累了。我略动一下，他眼睛立即一动，很有力的一动。我必需看他，眯缝着眼睛看他，看着看着，面前酿成一片虚光，曲到酿成盲点，曲抵达到看与不看完全在我掌握之中。
他们都发言了，嘈闹死人了，起头那嘈闹声我还能辨明出什么内容，后来，我什么也听不清了。
断腿竟会是欺侮的痛苦，竟会是什么也不克不及的痛苦。我翻过上身，扑打在床上，不哭、不喊，咬住枕巾，咬也不出声音。乡长在笑，嘿嘿的一笑，他的笑声与他们的声音差别，只要他的笑声我听得清晰。突然，他问我：腿疼吗？我怎么答复他呢？我紧握拳头在被里一下一下的敲打。他可能晓得我在做什么，他却有意的帮我往做，他伸出一只手像在搬弄来摸我的头。我早就看过他的手，他手上的毫毛也是那么多，向外张开，像刺猬的刺。他有过于刺猬，他是以刺猬那样伸展开身体，像以牙齿咬我。我向后躲，扭过甚才躲过他，以我软若棉丝的头发迎向他好了。他仍是摸到了。他说：不热，很好，身体仍是很好的吗。他用别的一只手敲打我的肩骨，是以四个手指背部的关节向下甩动。我的头部被他的大肚子顶住不克不及再动了。他整个身体像一堵墙围我头部，隔成一个房间，就像他的办公室那样大小，只会把我隔进往，只会把记忆中的痛苦和惧怕隔进往。我那么一笑。我说我嗓子疼，我的声音是低低的，让他确信我嗓子是实疼了。他双手那么一掐腰。他说：哪疼就说哪疼嘛。我没有答复，我挣扎着拽出双臂横在两侧，我想往体验绝对从命身体的欲看，绝对从命身体对飞的期看，对天空的期看。如今，自在的空间过于狭隘，连起跳的空间也被他们挤占往了。乡长的脸几乎贴到我的脸，他嘴里有股难闻的气息，像完全对着我的嘴。我不晓得他为什么要如许做？为什么要以我充任少女之身？他是不是还要强迫剥光我的衣服，他什么都看到了，他还想摸到我什么。我挣扎，我以那种置位的想像才敢挣扎。我不晓得他是谁？他是强汉吗？是我恨之又恨的强汉。
我大口大口的吐逆。上下肢似乎断了，从断腿处斜断下来，是神异之气把我下肢撕断，它几次凝聚不成力量就是撕断。我想完全的接上，可惜那种接法是错位的，是本身的碎骨刺进无预备的肉体，痛苦悲伤之极，我不克不及说出来，我只晓得痛苦悲伤，我不清晰谁在痛苦悲伤。他们是什么时候走的，我不清晰，我已经昏死过往了。
关于我与乡长的关系，我不断不清晰欠他什么？或者差在哪里？我没有任何理由不接近他。为了家，为了生活，为了还债，我不克不及不接近他。是他不接近我，他心里的门槛总不让我跨进往。经常是，他什么也不说。他很忙。或借因由就走。有一次，他让我写一份灾谍报告报到县里往。他对我说：怎么写你应该清晰。他说完就走。我的陈述没有给乡里争取到更多的益处。他就说我不可，不会那么写。怎么写，他没有告诉我，他在屋里往返的走动。他喊来小马，谈谈别的什么工作。就是如许让我期待，长时间的期待，永久连结期待的位置，但我不晓得是不是再等下往了，是不是期待一次同情与理解，也许是没有人的同情与理解。不外必然要期待那个，只是那个：他突然对我说，你发扬得不像，说我底子不是那种人，说我是他说也说欠好的那种人。他说如许话时，我却听不到，我觉得到他的身体发热，像红烙铁一样接近我。我吓得目瞪口呆。我不敢辩驳，只好再想一想，想最可怕的一面，想他应该说我永久长不大，不成熟，改换一种别样的工做算了。
我实想杀死他，自从那件事发作之后，我就想杀死他。或者让他人杀死他，或者他坐在轿车里与此外车相碰而死，或者让他兴奋、愉快，饮酒过量而死。总之，我要杀死他，不是我亲手杀死他，是天然灭亡更好。
可怕的是，在那些天的夜晚我睡欠好觉，经常做恶梦。梦是稠浊的，梦中衍化出一个个大长的脸，斜视的眼睛，错位的牙齿，乱舞的手掌，不成形的人影。一遍一遍的侵略我不眠之夜。就在未飞之前，大约在一个礼拜内，睡梦就是本身要被憋死的。有一天，可能在三更的时候，我高声喊喊，我觉得夜色像脏水那样的混浊，快要憋死了。我突然站起身子往找亮光，什么也看不到，但我晓得玻璃窗应该是透光的，所以我一拳头砸在玻璃上，玻璃炸开的声音也没有唤醒我，是老婆翻开灯光，灯光酿成了空气。
我在病院里静养了一段时间。在那期间，他们派良多人在监护我，小马算得上我的贴身监护人。
事实上，我身体康复之后就天天想回家。
一天，我拾掇完物品，没有通知护士就静静地一小我溜出病院门外。小马就在门外等待。他说：动静传得那么快，马路上说禁绝有几人向那里涌来，你走不掉了。我说，我能够从角门走。他说：你怎么走也是走不掉的。我不晓得他说的话是实是假，但对他的先知先觉我是恐慌不安。我不晓得怎么办为好？我又转回病房。病房里闷热，透不气来。我推开窗户，外面的空气像在等待什么，它比屋内还要热，它一唤而进，几乎要把我冲倒在床上。我立即关上。我必需要留住那个房间，只要与外面有所区别，我就能够在那里多呆一会儿。我看小马呆不住，他似乎心里有鬼。他顺着墙壁坐在地上。他恐惧了。
我不情愿看到那些人，自从前次碰头之后就不想再看他们一眼。在我心里，我始末要与他们连结那种神异的间隔，那种间隔有多长，相隔多长时间，我不晓得，不外，我是再也不情愿站在他们那紧闭的门前期待了。
我晓得神异之气迟早要来，断腿之后就梦想它会来。如今我不想再等，一分钟也不克不及等。我也清晰，不等就必需亲手杀掉本身，不管实杀假杀，心里总要感应恐慌，老是恐惧。如今我还不晓得如何杀掉本身？从哪里初步？我不敢想。我非常小心的凝视四面的情况，似乎我历来没有来到那里，看过一遍之后，我就想人在灭亡之前会怎么想？必然不会怨恨本身因衰朽病疾，必然要怨恨本身为什么要死？他们怎么不死？我以那种心态看四周的情况，虽然所见到的仍是那些，然而却发作别的一种改变；那里酿成痛苦的所在地，他杀的现场。如今，我看见床头上拆生果的绿色塑料袋就那么不顺眼。我厌恶它的绿色，我突然厌恶起来了。它不该该是绿色的，它是在白色的颗粒中混伴绿色的颜料。它也不是原有的外形，是靠挤压才会有令人称心的外形。它已经没有生命了，它的生命或许会有毒的。它千年百年不腐朽的尸骸飘浮各处。我想：把它缠绕在我的手腕上会怎么样？我会立即脱节掉。突然之间，我大白了，就在那一刹那之间，我晓得我的神异之气是期待它的唤唤。它是因为唤唤神异之气才摆放到那里的。我对小马说：你把塑料袋拧成一股绳好吗？你能够把我双手捆上。他没有理解，他看我，他的目光变得可怕。我感应严重，但也能根据那个构想陆续说下往。他喊：为什么？我喊：我情愿如许！情愿！情愿！就如许他似乎理解了，他心里大白应该如何做。我看他其实不灵敏，他素质也是柔弱、胆怯。他绑缚起来竟笨手笨脑，他的手像先于我之前就被他人绑缚过了。他不断地小声说：何苦的，何苦的。他绑缚得很松，以致于我一抽手，那塑料绳就会主动掉下来。我没有动。我心里涌动出一种伶丁无救之感，一种悲戚忧伤之感。我不知被绑缚的人竟会把心绑缚住，绑缚得喘不上气来。我挣扎一下，挣扎一下就好了，反倒塑料绳没有什么，它没有手扣那样重，那样越挣越紧。如今我完全凭仗一种想像它那么重，想像全身的欲看如手臂那样渐渐变窄，至自生硬、灭亡。我对他说：能不克不及再捆得紧一些？他不答复，他用手打我的手背一下就扭头不看了。我不敢再动，我怕他不按我的意思往做怎么办？所以，我不往特意往想，不挣扎，两只手臂如通俗一样，经常是交汇腹部之上，规端方矩的，一个很有礼仪的动做，就像如今的姿势，那与不绑缚没有什么两样？在我生活中，绑缚是一个常数，永久是如许的。过了一会儿，我突然向他面前蹬踩几下双脚，我的意思说我像包褯子的婴儿，因双臂被捆住，只靠双脚蹬踩才气表达哭。我看他笑了。我喊：不可，不可，再把我的双脚绑缚上吧。他看我举起待束的双脚发愣。他说：谁也没有如许看待过你。我说不要再说了。之后，我用力向外挣扎手和脚。我说：不可，不可。我看他慌里慌张、毫无情愿之意才说不可不可。他是不敢违抗我的号令，他没有力量，他找不到战胜惧怕的力量往使我获取别的一股力量。他似乎哭了。他不让我看他哭。但我觉得到了，看他后背在颤动我心里也在颤动。那个时候，我无论若何不克不及如许，不克不及看。也不克不及看他若何在做假，那是我强迫他做的假。所以，我低低地说，像喃喃自语：快快，把我的眼睛蒙上好了，我什么也看不见就好了，一切城市好了。他不看我，他问：你不怕黑吗？我说：你不克不及蒙得太黑，把毛巾叠成两折就不那么黑了。他说：你如许做有点过分份了，你能够本身闭上眼睛吗？我说：你怎么如许说话呢，过往你历来不会如许说，连“能够”二字都很少用过。他踌躇着，他扭捏着双臂踌躇着。我说：快一点做吧，就如许做吧。他反倒站起身来，反倒他要分开那里。刹那之间，我看不到他，觉得有一股力量抽打在我的脸上。我高声喊：你走吧！你把我挠走，或者掐死我，凌虐我，欺侮我，听到你骂人的喊喊声，我就敢骂你，打你。他可能听不见我喊什么，他永久不晓得我喊的是谁？他闻声声音就恐惧了，连坐下来都颤微微的。他还有些赌气的意思，他用毛巾往我脸上抽打一下，然后狠劲的勒紧。他有些过份，我没有对抗。我憋住气，四肢举动向外挣扎，挣扎，仍是不可。为什么不可呢？我认实的想过，现实不会如许急促，一想就成，现实它不是说来就来的。我换一口气，问他：外面来几人？他说话声音很小，他说不清晰。我又挣扎不开。我又问；前次来病房的人也都来了吗？他说：可能。我又问：走在前面是谁？他说：我怎么答复你呢？你说你让我怎么说我就怎么说算了。那时候，我觉得绿色塑料绳发热、发烫，快要燃烧了，快要使它酿成黑乎乎的一团。它的素质就是如许，而我想到它的素质问题，我双手双脚就会变得柔弱无力了。我对他说：不可，不可。我与他筹议：你打打我行不可？他突然笑起来，笑声很短。他说他历来没打过人，永久也不会打人。他说：你怎么把我想像得那么坏，那么可恶。我说：你不打也行，我愿听你的笑声，像你通俗无缘无故地笑。他说他笑不出来。他也没有打我。他是用手指尖只是悄悄地点着我的身体。我说：不可，仍然不可。我告诉他：不要那么点，不要让我猜到你可能点的部位。他仍是没有改变。我就喃喃自语的说。我说：那是白做，白白浪费时间。你日常平凡很乖巧，眼急手快，你经常在我面前虚晃一下就不见了，你也经常乘我不重视的时候就喊：喂，乡长找你。我是经常如许严重惧怕，我那种脸色你看不到，但你晓得，你看我优柔寡断，你就尖声浪气的一笑，那种笑声其实是让我忘不了。我又诘问他：你能够再笑一笑，笑一次就行。他说：那不成能，如今面临你什么也不可了。他问：我不大白，你为什么那样记恨我？怕我？怕他们？为什么？你为什么不成以当寡讲一讲？你也有嘴啊，把你心里隐躲什么奥秘都说出来。我突然喊：什么？你说什么？我想坐起来，但坐不曲，他的指尖突然点到我的灵敏处所。我大喊一声就向外挣扎。我觉得他跑了，看不清他在哪儿？不清晰他面部的改变就无法预知他心里的改变。我喊他，他没有答复。我想：完了，完了。我想他会跑出来，我受骗被骗，是按他的意愿把我绑缚起来，再把我交给他们。我拼死命的挣扎，猛然间挣断了一根绳，所有的绳都开了。我坐起来，扒掉毛巾，解开双脚。我影影糊糊看见门后有人晃动。不是小马，看准了又是他。被蒙过的眼睛什么也看不清晰。我看见阳光是那样耀眼，与我早晨见到的纷歧样。如今我不需要它的热量，它的绚烂，需要它稳定的光亮，永久的光亮。我从没有感触感染到松绑的自在，不单单需要双手食饭、拿工具的自在。我需要蹦哪，跳哪，用拳头轮打勇于侵略我一臂之内的眼睛、嘴巴。那种自在来自于体外，在很远很远的处所，仅以我两臂之宽的身躯就会体验无限空间的可能。那个时候，我觉得到腹部咕噜咕噜的响。之后，腹部敏捷膨大起来。我兴奋不已，那一切都按神异之气的需要往逃求，往做，往喊喊，它像海水一样滚滚而来，把我心里设置的防线一次次的被冲决，被冲决。一切都是现实感触感染不到的地道的痛苦，一切又不如现实那种痛苦的耐久、残暴，由四肢举动的痛苦再演酿成心里的痛苦，实在的痛苦。仅仅是我挠住痛苦不放吗？不是，不是的。我是想以放大放慢的痛苦，使我在素质上发作改变。在痛苦之中，我会感触感染到体腔里的热血在奔驰，它是捆不成，挡不住的。在天空的诱惑下，血流更合适于六合之间的轮回，更自觉地向上升腾。
我是从病房的窗户飞出来的。我大病初俞，身体虚弱，肉体里的细胞处于饥渴形态，也是因压制没有生长形态。看来它们禁受不起床上的熬煎，更禁受不起那种使人痛苦的践踏。当我身体分开尖硬的收点，就是那脚尖刚一分开窗台那一刻，所有的细胞像开锅的水一样沸腾起来，都张开嘴，吸气，从我嘴里大口大口的吸气是因为它们在争夺吸气。我看不到它们，但我能觉得到，我用一只手抚摩前胸的皮肤，抚摩到葡萄一样的充沛，鼓鼓的，充满自信心似的，还有些逞强好胜尖硬，它们带动我盘旋而上。我几乎都握不住它们了。我一松手，它们就把我引向病院大楼的顶端。
我没有动，双手挠住楼顶的墙壁不克不及再动，在那里完全能够把本身躲起来。
我看见黑压压的人群越来越近。他们涌向病院。一些人钻进楼里，又退出往。他们大喊大喊的向外散开。坐轿车里的人却在相互看看。一小我上车了，其余的人也都坐车走了。他们像是听错了通知，改为明天那样简单。
我看见老婆和女儿。她们必然是他们用轿车送来的。她们在找我，在唤喊。我却不克不及与之唤唤，也不克不及正面看，悄悄的看。那是催人泪下的排场，在人声嘈杂中，她们母女俩孤身自立。她们没有走，永久也不走，仍是向上唤喊，向天唤喊。她们似乎晓得我在哪儿，她们以一遍遍的唤喊就是传递即相见又不成以碰头的思念之情。
我掌握不住本身的身体，在我刚一挠住墙壁就掌握不住了。突然，我思维呈现空白，在我思惟深处掌握太久了就会产生如许空白。其实，我飞翔的欲看是迫不急待的，在没有我思惟引领的情状下，身体也会飞翔，它是不大懂情面事理的，它会悍然不顾，它本来就是飞翔之物。飞，我一跃而起。在城市上空飞翔是要闯出全国大祸了。
嘿呀，那原是一座人满为患的城市。在中午的烈日下，人们像睡熟了一样。不知谁发现了我，不知谁在喊喊，面向我的人群都沸腾起来。
那里的人们并非让我一看而过，他们不竭上升的气浪把我推到很高的处所。他们要干什么？他们像要构成一个整体，一小我，与我构成相持的一小我。他们其实不能会做得如斯整洁，他们很快分离到遍地，不竭地向高楼顶上涌来，以变高变大的躯体迎向我。我从空中看他们，看那座城市会有别的一个观点，看出它是大地上一个伤口，一个未痊逾的伤口上的硬痂，如许描述是确切不移的。那么一大片，凹凸错落不服的向四处漫延开往，从那里不断到环地球中间温热地带，在绿色虚掩之下，在人群的欢乐气氛之中，病痛在大地的深处，然后是渐渐地浮现上来。
如今，我看得更清晰了，那好像我坐在影院看片子。影幕是环外形的，影院是完全裸露在外的，因包容全国万事万物才有如许神工鬼斧的影院。所有人都生活在无头无尾、无名无幕的大戏里，所有的角色都有，所有的剧幕都是自编自演，看过之后，还能够回头再看，总有一些人反复的演，接着演，没完没了的演。从那里发出的声音是难以辨认的，一个声音掩盖着另一个声音，此起彼伏，不断继续到被风吹散了，吹成变响的声音。
我不测发现乡长和小马。在市中心的广场，他们从轿车里双双走下来。我的眼睛无论如若何也离不开他们。为了要晓得他们如何演戏，我禁不住要看，看他们有些变形，不非常清晰。过了一会儿，他们又喊来别的一辆轿车，从里面下来两小我就是经常在乡长办公室里打牌的客人。他们为什么只找两小我就不再找了？除了打牌之外，四小我还会有什么好戏？在偌大的舞台上，在没人重视的某一个角落里，也许四小我就足够了，也许四小我就能构成社会中一个不变的群体。他们面临社会稳定的道德和律例，他们能够变啊，天天都在变，怎么也能找到可变的道德和可变的律例的理由。没有人说那不一般，是生活中罕见的相遇，一般人是无法攀比的。
我重视到他们走进全市更高的一家宾馆。宾馆里几乎用玻璃包拆成一体，反射出耀眼的光茫。整个宾馆就是幻影，顷刻之间就不见了。为什么在那座城市唯有它会产生时隐时现的幻影？为什么它又是全市最高尚的形像？所以一般都是乘豪华轿车而来，那轿车也会一闪不见了，包罗司机，与仆人享有同样的地位，最切近的人，都不见了。为什么？为什么？我特意往里看，在玻璃墙的深处，明灭着变形的风光，也看不出来是外面折射出来的风光。为什么全市最绚烂的风光就那么随便的摄进进往了？变得如斯绚烂灿烂。为什么又不是耐久的绚烂灿烂？顷刻之间全都不见了。可是在人们心中，它又是不成覆灭的，永久是一个无人晓得又令人憧憬的世界。也许就是如许，也许片子的魔力就在那，在人们不重视、不大白的情状下突然展示出来。
我没有重视光临近一条街是富贵贸易街。人们像潮流般的汹涌，他们的脸已别离于肢体之外，在潮流上面翻腾、跳动。从潮流涌来的气浪炙手可热，气浪是人们猛烈增加的唤气，由此传来变响的声音稠浊在一路，像卷起一股旋风，在高楼的间隙中向上盘升，唤喊。那时候，至上而来的寒气与热风相碰在一路，产生闷雷般的响声，然后冷热气流毫不相让，各自构成一条又宽又长的断层，合为一层簿簿的膜，在我脚下似乎辅上一个很大很大广场。可不成以说，那个城市设想得不合理，不公允，天上地下应该各有一个城市，酿成两个城市，下面的人怎么也无法上往，上面的人又怎么也无法下往。
我在上面踉踉跄跄、蹦蹦跳跳的。我脱掉一只鞋，用脚尖磨蹭簿膜是什么，什么又不存在，它没有固定的形态，它又在不时构成之中。它有点灰白色的，半通明的，是说也说欠好的物量。我无心细看，因为一个热浪会把我掀到更高的处所。我站在浪峰上，再也不克不及优柔寡断了。
我身体觉得有点冷，好在穿上那件黑色大半身的风衣。它像柔嫩的肉体紧贴我身上。那件风衣，是用母亲往世时接来的黑纱造造而成，是老婆根据我设想企图而做。它必然要有帽子，有四条飘带，两条在领下，别的两条在腰间。在天空中，我觉得它太美了，它超脱、潇洒、威武、强壮。帽子被风鼓成别的一个脑袋，飞翔之中就是两小我，它紧随我死后，它是以四条飘带把我紧紧揽住，更像母亲用四肢把我抱在怀里。黑衣是母亲灵魂所变，是永久不死的灵魂。不是我身背母亲而飞，是母亲携我而飞，无论在天上仍是地下。
我渴，我饿，我一天都没有食饭了。我辨明我的家乡在那座城市的北面。我借助簿膜的浮力向北滑翔。分开城市，身体突然掉下来。我不想向上来，听凭本身下落，在大河上面，在稻田上面。从田野里散发出来的清爽、湿润的土壤气息，还有我家宅院里总也撵不走的气息。我良久没有闻到那股气息。我必然要落下来，低一点，能够再低一点。突然一股热气好像一张鱼网把我兜住，网的前面像有人在拽着我跑，我不跟着跑又是不可的。我已经无力再改动本身的标的目的。
其实，那就是家，不是我熟悉的家。那里的上空也构成一层簿膜。村里的街道上已经塞满了人群。不知是从哪里来，也许是城里的人，或者从更远处所而来。他们兴高摘烈，他们向上蹦跳，向上唤喊。我从簿膜震动的力量觉得到小村子也在震动。房屋一点点地沉陷，整个村子在沉陷。他们要沉陷本身竟然不知。我看得清晰：村外的河水在扭转，有一股力量在扭转。在通俗的年分，河水是经常漫过来。如今太可怕了。顷刻之间，像大天然与人抗争的力量，像河水逃求平等的力量，只要河水，也就是它了，才有波澜壮阔的壮看气象。我的家在哪？房屋在哪？登山虎在哪？一切一切，记忆中的印象立即都沉没掉了。
我没有家，但凡有人栖身的处所都不是我的家。或许我不该该有家的概念，我应该到哪里都不是我所确定的。我晓得，在东部有群山峻岭，那比南山险峻，比南山还要远远。我稍稍想一想，我的身体就翻转而上，它到哪我就到哪，它比我先知先觉，它的力量即神异又充满着伶俐。
向东飞。我越过山，从山的斜坡穿过，在树林中间迂回的钻动。翻过两道山梁，我就有些对峙不住了，如许飞翔几乎是耗尽生命的，几乎让树梢把脸划破。我还要腾出一只手，挠住一根树梢，又借助树的力量向上停一停，但飞翔的力量不克不及停下来。
就在前方，我闻声潺潺流水的声音。在接近天的山顶上有一股清泉飞流而下，不断流淌到两山之间，把天光的颜色也涂抹到两山之间，不断熔解到山的尽头。在小溪两岸散住几户人家，像几株又密又矮的百年老树。我似乎见过此地，那个处所是我几次梦见的从未往过的处所。我还没有重视到下面可不成以落下来，其实，我已经停靠在一个树叉上，再顺其树枝树根各自相反的力量，我是悄悄地仰躺在山坡的荒草上面，像一片落叶那样轻。
就在那个处所，我碰见一位果老迈伯。他不晓得山外任何工作，他也不问。他从不断下手里的农活。他弓腰曲背，他已竖立不起来了，他的表面特征就弯曲得好像他培育提拔的果树老枝。他谈起他的苹果滋味，就像他嘴里吞嚼一个苹果，我实想把他的描述词语嚼食吞食下往。我们相互都能谈得来。我良久没有听到如许的声音，浑厚、简短。我说我能够在那里住一住。我说我喜好有如许的父亲，没有血缘关系反而会更好。
我每一天都要到山上往，眺看远方，思念家人。仰看蓝天，情之所系，一望无际的轻柔爱抚，可无限放宽思惟行为的激情快乐，记忆仍然那样新，那样清晰。关于我如许柔弱的人，在轻柔的摩挲之中反而获得强硬的形象，反而产生一种负功感，负功感原于我有全景式的目光。看得清晰，欲罢不忍，日挈一日，负功感就日甚一日。可不成以那么说，上天就是特意指派我如许的人做人世的守看者，以我的目光看清晰谁有不轨所为我就守看谁。我也能够创造一个监测警报系统，不连续的向空中发出一种希罕的声音，像妖魔的声音。或者喊：你错了，就是你，你不要往他人脸上看，就是你。或者伴着雷喊，垂曲往下轰炸，正好在头顶上方，发出一声可怕的霹雳。
我决定把我所思所行写于纸上。我经常靠梦往写做。梦也是一种现实，梦是在我其实无法写下往的自流现象，它是四分五裂的，但却能围造一种气氛。有时让我透不外气来，或笑，或骂，或打，或凶杀，都来渴求侵吞我的身体、弱者、任人宰割的身躯，占据那最心爱的领地就是要统治一切。它变化多端，它老是以一件美妙工作领引我，再渐渐走向深潭，走向凶杀、惧怕，曲至灭亡。
一天，我梦见我写的文稿被一阵风吹得散落在山坡上，我逃风往捡，一张一张的捡，还有一面怎么也是无法捡到。它不是被风吹起来，它自己就会飞，它一跳一跳的飞。我伸手可得，落手又飞。它在天空中竟然扭转起来，越转越小，酿成一个亮点。忽又回转，朝我脸的标的目的回转，越转越大，酿成一个球，灰白色的球。就在我不远的处所，霹雷一声，那球即刻有雷花般的碎片散落下来。我仰坐在一块石上，几乎看不到那球。恍惚之间，球体上为什么会有人存在，人群杂沓，非常拥挤密密麻麻的充满了全球。他们没有衣裤，想必是炸飞了。我捂住眼睛，从指缝间向外看。他们不让看，他们手里拿着鞭子抽打我不让看。那球稍稍展现一下又旋即而往，向空中扭转。我不成理解，我还在冥思之中，又是霹雷一声。我闻到一股血腥味道。我认为本身被炸伤了，不敢看捂在眼睛的双手。生硬、期待，痛苦悲伤和严峻的后果不晓得什么时候呈现。可我一点觉得都没有，那么他们必定是被炸死了。看面目灭亡比看任何丑恶都可怖。我仍是想用一只手往触摸一下，本来是一堆光滑的骨头。我看见人的骷髅比人的面目还能容忍。我敢看，不外骷髅长得其实太丑恶了。我不成相信，丑与好意同生一体，那么，皮肉是美的所在，它宽大出的姿势娉婷、雍容大雅的形象只不外是骷髅之美。人们最后美妙印象仅仅是皮肉之美。少女之美就是皮肉闪现出匀称的线条，皮肤越是柔越美，她们向外闪现出浑圆的前胸，是因为距骨骼之远的美。意义不单单如斯，皮肉与衣服差别，衣服是打扮、遮羞，脱掉了能够换成别的一件。皮肉是一种形态，改动也改动不了骷髅最后原形，永久宽大不住人的思惟、看念。经常流出于人的皮肉之外是一句话，一件小事，我们会经常因而铭刻在心，因而改动骷髅的丑恶。
人的灵魂竟然在洞窟中所生。我梦见的灵魂像一团烟雾，在骷髅四面充满。从一个眼窝里钻进往，又从别的一个眼窝里钻出来。它没有固定外形，它宽大所有外形就不成能有固定外形了。它是虚幻的物量，又是实在可信的物量。我想，敢触摸吗？不敢。勇于触摸人的灵魂竟是一句不成实现的语言。我向后躲。那球反而曲碰我来。在它快要触及我的睫毛之时，它还有些理智。它停住了。什么声音也没有，我们面面相看。我喊喊，它一动也不动。我苦苦地恳求：你碰死我吧，碰死我就好了，把我所记忆的工具都碰死。它仍然不动。它距我之近，它必然会另有所图。我就往它的上面贴稿纸。我每贴一张它就动弹一下。我闭上眼睛往上贴，贴得怎么样，我也不清晰，仅凭我的想象往贴，贴成一个雪白、光滑、溜圆的美妙外形，哪怕是一张白纸那样美妙。然而想象又是无用的，动做永久不及想象。我的手指突然颤动不行，颤动的手指又有勇气伸向里面，插进骷髅的眼窝里，那么深，很凉，冰冷冰冷的，就像灵魂咬我一口，仅仅用牙龈硌一下。我就大喊一声：妈呀——。如今我还能记住其时情状，好像上齿掀往，喊声从腔子里喷放而出。我听不到反响，就起身向外张看。其时我为什么没有砸碎窗户玻璃？为什么还能记住那是果老迈伯的家？我不晓得。我是转身向外跑。没有找到门，竟然把花盆碰掉在地。破裂的声音酿成一片光茫。
我没有向果老迈伯复述难以启齿的恶梦。我求他下山一次。他往了，他代我见老婆一面。他传过老婆的话，说再等等。说我必然是精神有病，说我与她成婚那一天起就胡言乱语没有停过，每隔几个月在睡梦中大喊大喊，不是要杀人，就是要砍人。我猜她的心思，她认为我是送上天之命而来，集所有人的痛苦一身而来，除了痛苦就是孤单，家里也跟着痛苦孤单，孩子一生下来也痛苦孤单。或者她责怪我容不下痛苦，他人都能容忍，偏偏我不可。总之她不让我急于回来，比及人们把此事淡忘了再回来。
我决定要走，是因梦的惧怕，仍是因老婆阻拦不合我意，我不晓得。我必然要走，归正要走。
我走在山路上，不问到什么处所，也不回头看。我喜好孤单，但我一小我的时候又惧怕孤单。我想走一走就好了。我有意的向前倾斜身体，以上身飞翔的形态向上牵动。如许走，觉得与飞不异，觉得在山路上攀登就是低空中飞翔，就像老鹰那样，不需要同党的扇动也能盘旋在两山之间。
我一面走一面挠住路边的小树向上来。我竟不知小树向上的力量那么大，它闪现出那一切，就为的是脱节树根的束缚而灭亡吗？它那种宁当玉碎的神异能力令我震动。比我还痛苦的小树，不竭生长痛苦的小树，我实想帮它，帮它跟我走。它走得很快，它为什么总会跑到我的前面。小树在前面扭捏，发出可怕的喊声，那么凄厉，那么神异。我不克不及逐个握着它，有时是象征性的，像它需要风和鸟一样，像春天一样，以多姿的树冠构成绿色的云朵，从路的两边排队排成两条绿带来，一种超出静物之外的飞翔的形态闪现面前。
路也在走，它在等我走，它以吞食我的脚步速度向后走。不外，我能够跳起来。如许落脚没有惧怕，因为大地在沉陷，在山林中间沉陷出可怕的深潭。
我对飞翔的欲看便是如斯，以致于在奔驰中获取飞翔新的形象。对奔驰中的辛勤、生活中的痛苦也会因潜进飞翔的理念而改动本身。就如许一步一步的改动本身，好像把衣服一件件的剥掉，皮肉与骨头也能够扯破抽出，把所有能够存放痛苦的任何构件都拆散去除，如许才会获取自我，才会获取上天随时唤唤随时到达飞翔快乐的祈求。
我走一走就好了。我才三十多岁，参与工做才有几年时间，所熟悉的人和工作都是到处可见的，没有什么特殊之处，不值得少见多怪，可怕的是更有未知的人和工作还在前面，就在不远的处所。母亲也在那，她老是要在我的前面唤唤我，她还以别的一个身体的四肢鞭打我的后背，我不往前走怎么能行呢？就像如今，在半山腰处，在盘山路的顶端，我突然产生飞翔的欲念。从那里起飞，也是我第一次如许飞，好像我站在院墙上往下跳，看看到底会怎么样？那一次应该像鸟一样，蹲下身体就飞，也能够往上跳，也只能跳一次，第二次都来不及。所有的工作不要比及有了改变再飞，所有的痛苦不要比及集于一身酿成繁重的承担再飞。飞，是身体达不到的处所，觉得本身到达了。飞是永久的，像不死的永久。在白日，我就是天空中更高的那只飞鸟；在夜幕下，我就是第一颗闪亮的星星，一颗永不眨巴眼睛的人世守看者。
我悄悄地飞起来了。
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