笑话要说给忧伤的人听。
整理不容易，所以希望你必然要高兴点。
1.
初中一同窗英语巨烂，一次英语测验他被教师爆打一顿。原因是如许的，做文要求是讲述小明被车碰后送去病院，他注释写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。
英语教师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！我让你wuwa wuwa !!!
2.
伴侣说他的媳妇出格懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买工具的时候都在备注上写：“妊妇，动作未便，请送货上门！”
前些天，送快递的小哥末于不由得了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
3.
带男伴侣去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到阿谁蠢蛋给了阿谁女的一把瓜子。
4.
新交了个女伴侣，听他人说她是富贵人家的蜜斯，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才晓得富贵人家是个夜总会。
5.
一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没成婚他俩就鬼鬼祟祟~一不小心有了我~有了我~”那时我爸敲了敲房间的门“你再唱一边尝尝来?”
6.
我爸问我：黄晓明的妻子是不是叫hello kitty.
7.
高中的数学没有再呈现小了然，我就晓得那傻子考不上高中。
8.
想起和女伴侣分手的时候，白日倒还好 一到晚上就按捺不住本身的豪情，一小我躲在被子里偷偷笑出声来。
9.
——“你们女生素颜和化装有区别吗？” ——“当然有啊，否则我坐那半小时是在许愿？”
10.
我们竟然成了中国汗青上独一一代独生子女，此后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子。
11.
——“我想给你整个世界。”
——“那你整吧。”
12.
去看黄贯中微博，有小我给他评了一个：我好喜好你写的西游记。
13.
我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛筹办剖明，按下开关正筹办喊话，喇叭里传出一阵声音：＂收受接管冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。＂然后我哭了起来。。。。
14.
看见楼下老迈爷鄙人棋，我看了一会儿，跟大爷说:大爷，你che没了。大爷一脸不屑:小伴侣，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说:大爷，我适才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。
15.
今天上语文课时，教师筹办要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁晓得他写的是狼被围奸……
16.
买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了0点之后，日期就如许无情的酿成了27号……
17.
新买的衣服必然要洗哇 新买的衣服必然要洗哇 新买的衣服必然要洗哇 因为你不晓得它们事实在更衣室发作了什么。
18.
汪峰：“你的梦……”
选手：“别说了，我选周杰伦”
19.
武林高手是怎么识别杀气的 ?
答: 布景音乐。
20.
楼下一家四川麻辣烫出格正宗，今天吃的时候正好碰到老板，我就问：你家麻辣烫那么正宗，想必老板你必然是四川人吧？ 老板：那可不咋滴。
21.
高一时候考天文，全班考砸，天文教师大怒：“填空题白送的40分，竟然有人10分，20分？非常到二非常的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
那时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在高兴时，后边一哥们也幽幽感喟：“我也好险呐，我9分。”
22.
高中时喜好隔邻班一个男生，有一天颠末楼梯口看见他便兴起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞的走了。回班后七上八下的渡过了两节课不晓得他看到情书会是什么反响。成果一摸兜情书还在，一块钱没了……
23.
妈妈转了条伴侣圈给我，题目“戎行汉子的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
24.
昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你晓得然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。
25.
倪妮：“若是我未来分开你就让我名字倒着念！”
冯绍峰 ： “我也是！”
26.
记得家有儿女有一集刘梅对外人说，“那是我三孩子。”
夏雪说，“叔叔阿姨好我叫夏雪。”
夏雨说，“我叫夏雨。”
刘星说，“我叫下冰雹。”
27.
外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"
我：“舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”
外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清。”
28.
在泰国餐厅工做的我被要求每次开门的时候要双手合十说：“萨瓦底卡。”
有次有客人来我开了门 双手合十却忘了说什么 脑子一热就说了声阿弥陀佛。
29.
“你传闻过的最心爱的名字是什么？” “董栋冬。”
30.
九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个德律风催他。老板说，那些年他摆地摊卖烧烤，自在自由，打从碰见我，让他有了上班的觉得。
31.
我走进酒吧，看到有个美女单独坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人要吗？” “我就是。”
32.
据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后筹办洗掉，成果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下战书。。
33.
到市里参与放鸽子大赛，成果就你一人去了。
34.
高中的时候因为本人比力诚恳，经常被同桌欺负，无法又打不外他，心里想必然要找个时机报仇，于是有一全国课趁他睡着了，就偷偷往他牛奶里丢撕碎的卫生纸，上课的时候他很淡定的喝了一口，说了一句让我至今还想笑的话"我艹，老子明明喝的牛奶，怎么酿成燕麦片了"，然后我们就再也没有联络了。
35.
“在对不起中间加哪两字最让人悲伤？” “对三，要不起。”
36.
我的女伴侣叫墨静 有一天 我带女伴侣回家，对我妈说：“妈 墨静来了。”
妈说:"猪进来了就把它赶进来啊 。”
37.
一天男伴侣对东北女伴侣说，
“你看人家南方姑娘，说话都带叠字的，什么吃饭饭，睡觉觉，洗澡澡。”
女伴侣说：“我也会啊。”
男伴侣：“啥？”
女伴侣：“别逼逼！”
38.
做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
39.
过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我如果买得起玛莎拉蒂还差你那15块吗？
40.
那天我把乞丐拆满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
41.
有一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：“肉，放肉，再放肉！多放！”
大爷看了我一眼，说：“小伙子 我给卷头驴吧！”
42.
中通快递的快递员大朝晨打我德律风，一接通后他说：“你好，我是……”，
此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通。”
43.
我慕容云海！对着风！对着天！对着地！对着鲜花彩虹立誓！我那辈子！只爱楚雨荨！一小我！！我要告诉楚雨荨慕容云海为其他女人承包了一个鱼塘！！！
44.
女伴侣对男伴侣说，我生病了给我买个包吧，男伴侣问为什么。因为包治百病啊！男伴侣说信不信我拿砖拍你，女伴侣问为什么。因为砖治疑难杂症啊
45.
晓得啥叫安然夜不。在陕西那块，就是你爸你爷辛辛苦苦 八毛钱一斤卖进来的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。
46.
今天和女伴侣进来玩 ，丫的在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后，老爸不小心看到了，问我怎么回事。 我说本身用手捏的。我爸说你再捏一个我看看，我就使劲捏啊末于提出了一个 ，疼我死了！
今天白日，又见到了女伴侣，问我 脖子上怎么多了一颗草莓 。
我说我本身捏的 。她说，再捏一个我看看。。。
47.
我的同桌上课看中国好声音开静音。
48.
“你多久没谈过爱情了？”
“你似乎是在问我年龄”.…
49.
姐姐的男伴侣是日本的，今天姐姐带男伴侣回家吃饭，全家就姐姐会说日语，成果上菜时姐姐有事进来了一下，我家的传统是客人不动我们不克不及动，成果姐姐男伴侣不断不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸……
50.
记得刚升中学那会儿，我发现本身的胸部微微隆起觉得好惧怕。如今大学马上结业了，看着本身微微隆起的胸部，觉得更惧怕了！
51.
姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人认为是她，遂城：姨～走近那人回头我才发现认错人了，于是继续拖着长音喊：二～三。。。然后从那人身边淡定颠末。
52.
读书的时候有一次上台诗朗读，一冲动启齿：“祖国啊！我是你的母亲！”
53.
我妈说她同事花五千多买一电饭锅，韩国进口！高端！声控！成果那电饭锅听不懂中文！哈哈哈哈哈哈哈哈哈
54.
一女的跟对象打骂把她对象手机摔了，后盖开了掉了100块钱，那男的说，“你把我话费都摔出来了！”
55.
世上本没有路，走的人多了，教师就起头点名了。。
56.
我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：“那个车位我看中了，你去此外处所停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮造，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
57.
我在玩手机 一想到下礼拜的期末考，我情不自禁的扇了本身一耳光。玩个手机都tm不专心！
58.
本想对男神回眸一笑，可不曾料到笑出一把鼻涕泡。
59.
在网吧，碰到一小姑娘，我想调戏她，就说：我喊村姑村姑你感应吗？小姑娘对我说：小伙子我喊你村或村或你感应吗？我一想归正我也没你亏，就说好。我喊“村姑”她实的应了。她拉大嗓门说：村伙。为了不让人笑话我，我也拉大嗓门：谁在叫我。然后同伴们都笑得人仰马翻了，至今我也不晓得他们笑什么。
60.
有一次在酒吧 听见一个老外在打德律风 ，边哭边说：“你底子就不爱我，你和我在一路只是为了学英语！”
61.
女友长的像范冰冰，昨晚带她去吃暖锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次霎时爆棚！年轻的办事员也是满脸严重，“先生几位？”看他扭捏的脸色，我大方一笑，“只要我俩，要鸳鸯锅。”
办事生又乘隙偷看了我女伴侣一眼，不舍的走了。一会司理来了“先生，您能不克不及把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”
62.
芈姝的儿子赢荡。
63.
雇用做饭阿姨 （男女不限）
64.
——“儿子，你要不要叫外卖？”
——“好！于是爸爸带儿子去派出所改名了…
65.
有一窝蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨，它不晓得怎么回到蚁窝，那时碰见了别的一隻蚂蚁，于是问：“你都若何回蚁窝？” 另一窝蚂蚁答：“带着笑或是很缄默？”
66.
“做题时要揣测出题人企图”
“教师，他想让我死。
67.
——你说金钱买不来时间？
“网管，加两块钱。”
——你说金钱买不来常识？
“教师，那是我的膏火。 ”
——你说金钱买不来恋爱？
“丈母娘，那是我的礼金。 ”
68.
《夏洛特懊恼》我认为配角叫夏洛特 是部外国片 本来男一号叫夏洛，接下来会不会有 《郭敬明天见》《周立波很大》《吴奇隆胸记》《王宝强奸案》《郭富城会玩》《井柏然并卵》《黄秋生无可恋》《贾乃亮了》《奥巴马上来》《周润发家了》《权志龙虾壳》《金正恩怨录》《苏有伴侣圈》……
69.
上高二时喜好班里一个女生！各类逃！各类法子用尽了仍是不容许！就说我进修欠好[好囧]有一次我又死缠烂打，她可能是太烦了突然站起来高声说：“你如果下战书模仿测验成就能到全班前十就容许你”全班都听到了！我认为我完了！成果我拿个全班第二！因为全班就我和她测验答题了其他同窗都只写了名字！！！
70.
今天在KFC门口捡了一plus ，原来筹算还给失主的，谁晓得那货打德律风说，“你更好把手机还我！我手机有卫星定位！我已经晓得你在哪了！”
我一听那暴脾性就上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上，一撒手，爱飘哪飘哪 你他妈找去吧，还治不了你了！逼崽子跟谁横呢！
71.
今天去买葡萄时对老板说：“那葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我脸色买…”
72.
今天中饭老妈做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很高兴。我嘴贱说了句，“喜羊羊的肉好吃吧。”然后他间接把嘴里的羊肉吐了，哭了两小时。
73.
前几天网吧逮着个小偷(两一个小孩子)偷手机 被偷手机的兄弟问那阿谁小孩，
“你爸妈呢？”
“我爸妈死了。”
“怎么死的？”
“我爸工地甩死了，我妈生我姐的时候难产死的。”
在我们都还没反响过来的时候，被偷手机的兄弟就是两耳光 ，“你t m秀我智商？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”
看得我们呆呆的……
74.
高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男伴侣领唱，但是他出格严重.末于该我们班上台，男伴侣：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。
从此，他就在我们学校流芳百世....
75.
每个爱抖腿的人，心里都住着缝纫机。
76.
想吃安息药他杀，成果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！成果吃了几粒我就睡着了。。。
77.
那个时候铺开二项政策，十个月后满是童贞座。
78.
上课玩手机被班主任发现。班主任生气的说：“你说说，那是第几次了？实是烂泥扶不上墙！让你家长如今来见我！！”我为难的说：“我爸爸在工做。”“那让你妈来见我！” 我其实忍无可忍了，说：“爸你还有完没完了！你今天刚和妈打骂谁也不睬谁，如今让她过来干什么!”
“让她理我。”
79.
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生同情，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮忙的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”
“好的，来，请补下车票。”
80.
期末测验给同桌传纸条“第四题会吗？” “会！”
81.
英语六级全称是“大学生英语第六感品级测验。”
82.
那么久了应该看不到了。我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下战书……
83.
你们都说公交车最初一排中间阿谁位置，像皇帝坐的位置一样，适才哥也体验了一把。 可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们晓得吗？？！
84.
有次聚会，人太多一辆出租车坐不下。我就再叫了一辆出租车，我还让那个出租车司机跟我我们那辆车。我上车之后和司机师傅说，“师傅后面有人跟着我们 。”然后司机师傅坚决的嗯了一声，然后出租车就飞了进来连转几个弯道 ，把在系平安带的我吓蒙了。过了一会儿师傅还说了一句 ，“不消担忧我把他们甩掉了！”
85.
两只小蜜蜂啊 飞在花丛中啊 飞的高的对飞的低的说 你个 low bee 哈哈哈哈哈哈
86.
一日坐电梯，有一人突然起头发饼干，全电梯的人都有，就我没有，我纳闷为什么就我没有呢，于是，我就伸手向他要了一块，那人愣了一下，仍是给我了，成果到了五楼，他们全下了，本来他们都是一路的……我特么竟然伸手要了一块……
87.
觉得李世民好傻，他其时若是不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们如今仍是大唐盛世啊！
88.
第一次看3D片子，屏幕里一块砖头照我飞了过来，我一个标致的侧身，把隔邻的爆米花打进来8米。。。。
89.
跟客户吃饭，妈妈提醒我：更好只夹本身面前的菜，让他们觉得你有涵养。于是我整晚只吃了本身面前的一盘菜，成果各人都在讨论：那女的谁呀？跟没吃过肉似的一盘肘子全被她造没了。
90.
男A：昨晚我梦到本身成婚了。
男B：不错啊，新娘子标致吗？ 男A：唉别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，成果没见着。。
91.
“你咋不上天呢？”
“你咋不上称呢？”
92.
去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看本身比来有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我登时严重起来，莫非我已经肥到超重测不出来了？那时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
93.
某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得如许的气候给您带来了什么影响？”
“影响大了，起首你得看清晰，我是你大爷…”
94.
今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打号召：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，那不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。
95.
“司理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处置？”
“你他妈有病吧？我们又不是音乐学院，客人跑调跟我们有毛关系”
96.
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 同桌:怎么了啊？我疼的其实说不出话，指了指桌子上的饭又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 那货其时竟然大喊道:各人都别他妈吃了菜里有毒！！ 。。。其时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸
97.
“把我的杯子拿上来。”
“我觉得你应该用请字。”
“那把我的杯子请上来。”
98.
说有个福建妹子一口气就骂“华克！”
99.
为了挽留对方 你说过最低微的话是什么？ . . . . . . 算了算了 回来吧 · · · · · · · · 八十就八十 给你拿一件。。
100.
你是不是想笑死我，
好继承我的蚂蚁花呗？？？？